everything`s magic

I`m right over here, why can`t you see me?

2010-04-28T07:34:00.000-07:00

...

I dag har jeg vært i gruppeterapi og tok faktisk sjansen på å snakke en del i dag. Pleier egentlig å syntes det er greit å bare høre på, men i dag fikk jeg snakket litt. Snakket om at jeg har så mange håp og drømmer for meg selv, men ikke helt vet hvordan jeg skal begynne med å få ting til å skje! Jeg håper at livet mitt er mer enn bare dette!

Jeg snakket en del om hvilke veier jeg må velge herfra, og at jeg syns det er godt å skulle bygge meg et eget hjem. Skolen går bra, jeg har det fint, har venner som jeg trives med, treningen min. Jeg har ikke noe behov for å herje rundt, og føler jeg har funnet et rolig sted inni meg. En slags grunnmur. Og oppå grunnmuren er det masse boblende energi som venter på å bli sluppet løs:)
Det er faktisk utrolig behagelig å vite at livet bare ligger foran meg, og jeg kan gjøre alt jeg ønsker med det.

Så overlot jeg ordet til de andre kvinnene der. Det oppstod en liten diskusjon om hvordan man skal få et sunt forhold til å fungere. Ble sittende å tenke en del på det, og jeg kunne godt tenke meg oppskriften på et forhold som varer.

Hun ene i gruppen snakket en del om sitt ekteskap og jeg plukket opp noen ord hun sa som jeg syntes var fint.

Hun sa hun aldri kunne ha vært med noen og aldri kranglet.
Når man krangler-elsker man. Om man ikke krangler, kjeder man den andre.
Da kommer det aldri til å fungere. Krangel er lidenskap og kjærlighet. Man må bare lære seg den beste måten å bli venner på igjen, og ikke la kranglene vare over natten.

Jeg er enig.

Kunne aldri vært i et forhold hvor man aldri krangler og får utløp for frustrasjon! Men jeg vil ikke være i et forhold hvor man krangler mer enn det er fint heller. Er så viktig å legge seg som venner. Og den beste måten å bli venner etter en krangel? Sinnasex.. :)

Somebody said you got a new friend

Does she love you better than I can?

There's a big black sky over my town
I know where you're at, I bet she's around
Yeah, I know it's stupid
I just gotta see it for myself

I'm in the corner, watching you kiss her, ohh
I'm right over here, why can't you see me, ohhh
I'm giving it my all, but I'm not the girl you're taking home, oooo
I keep dancing on my own

I'm just gonna dance all night
I'm all messed up, I'm so out of line
Stilettos and broken bottles
I'm spinning around in circles
I'm in the corner, watching you kiss her, ohh
I'm right over here, why can't you see me, ohhh
I'm giving it my all, but I'm not the girl you're taking home
I keep dancing on my own
I keep dancing on my own

So far away, but still so near
The lights go on, the music dies
But you don't see me standing here
I just came to say goodbye

I'm in the corner, watching you kiss her, ohh
I'm giving it my all, but I'm not the girl you're taking home
I keep dancing on my own

I'm in the corner, watching you kiss her, ohhh
I'm right over here, why can't you see me, ohhh
I'm giving it my all, but I'm not the girl you're taking home
I keep dancing on my own
I keep dancing on my own.

Og så en liten søt sang på tampen...

one night to be confused

one night to speed up truth
we had a promise made
four hands and then away

both under influense
we had demons in
to know what to say
mind is a razorblade

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

one night of magic rush
the start of simple touch
one night to push and scream
and make believes.

ten days of perfect tunes
the colors red and blue
we had a promise made
we were in love

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

and you, you knew you had to fight devil
and you, kept us away with wolf teeths
sharing different heartbeats
in one night

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

I`m a dreamer..

2010-04-27T10:51:00.000-07:00

...

Det er ikke så lett å skrive her lenger.. Bare fordi du vet! Jeg kan ikke si alt jeg tenker og føler her mer.
Det er ikke meningen du skal vite alt. Ikke meningen du skal vite at du når som helst kan tvinne meg rundt lillefingeren din, og med et enkelt grep kan du knekke meg fullstendig igjen.

Men du vet det alt..

Jeg vil ikke skremme deg bort!
Du betyr mye for meg, men jeg betyr mer.
Har slått meg til ro med tanken på å bo alene. Klare meg selv. Jeg er så mye sterkere nå.

Forhåpentligvis får jeg treffe deg iblandt. En date i ny og ne. En søndagskjæreste når det trengs.
Jeg vil fremdeles ha deg, men ikke på bekostning av meg selv!

Så jeg er rolig, avventende.

Gleder meg til å flytte. Kun 3 dager igjen.
Det skal bli godt, men samtidig trist, fordi nå har jeg mitt sted. Du har ditt. Ingenting er vårt mer.
Mitt forhold til deg er nå en usynlig tråd.

En ny start.. skremmende, men godt. Kanskje vi kommer ut på den andre siden sterkere?

Jeg kommer til å fortsette å skrive her. Det er mitt sted å få ut frustrasjonen, tristheten, glade dager, spennende opplevelser, MUSIKK!
Dette er det som kompenserer for å ikke ha en spesiell å komme hjem til på slutten av dagen og fortelle alt mulig til. Det er her jeg bearbeider tankene mine. :)

Mine tanker og følelser kan du få, vennen min. Dette er sånn jeg er. Jeg kan ikke late som jeg er tøffere. Jeg klarer ikke si jeg ikke bryr meg. Jeg vil ikke spille de dumme spilla alle forteller meg jeg bør gjøre.
This is what you get. Jeg orker ikke leke mer.

This pocket full of dreams is weighing me down...

who`s gonna tell you when it`s to late?

2010-04-26T22:48:00.000-07:00

...

Da flytter jeg om under en uke!!!

Morgenspinning og en beinøkt nuh..
Sola skinner og life`s good!

kanskje du behøver no`n som trenger deg?

2010-04-23T09:03:00.000-07:00

Du drømte om en krig som alle vant... *elsk*

I kveld skal jeg bare være hjemme. Vaske litt for mamma, se en film, og legge meg.
Opp tidlig på spinning i morgen, så det er like greit. Ikke helt i slaget, er sliten og føler meg litt ensom...

Prøvde å finne musikkvideoen til Jonas Fjeld med Tordensky også....Men den fantes faktisk ikke på Youtube..
Trykk her så kan du se den.
Her er iallefall den nydelige teksten:

Min venn jeg vet det...du ligger nede

allright min venn
så er du på knærne

du er i menneskene
men ingen ser det
for tåka henger som en
gjenge mellom trærne

du er aleine nå igjen
festen er over
veien er stengt
huset mørklagt
reisen slutt
men alle er borte
men hold ut

nå snart vender tordensky tilbake
snart kommer tordensky og rører ved deg
snart ser du henne stige opp av havet
snart kommer hun til deg og tar deg med seg

før du aner
står hun der
og hun vil ta deg
som den du er
snart skal du sove
bak hennes dør
og dere skal gjøre som elskere gjør

nå snart vender tordensky tilbake
snart kommer tordensky og rører ved deg
snart ser du henne stige opp av havet
snart kommer hun til deg og tar deg med seg

nå snart vender tordensky tilbake
snart kommer tordensky og rører ved deg
snart ser du henne stige opp av havet
snart kommer hun til deg og tar deg med seg

nå snart vender tordensky tilbake
snart kommer tordensky og rører ved deg
snart ser du henne stige opp av havet
snart kommer hun til deg og tar deg med seg
hjem

my sunshine..

2010-04-22T13:32:00.000-07:00

Det piper i hodet mitt.
Har vært en lang dag...
Vært på Bohus og sett på Vebjørn og Aune Sand + Marianne Aulie... Ble med å se på, turte ikke snakke med de! Men Bohus har såmangt, gratis kaffe, gode sofaer, fine bord, hyggelige medarbeidere og fantastisk fine puter..

Har vært på joggetur på Hove i dag også, med Saltrød trim og dansegruppe! Konge!

Så nå sitter jeg her.. litt vemodig og med intens tinnitus og er litt lei meg.
Savner litt nærhet rett og slett. Og når jeg graver meg ned i tankene mine føler jeg meg maktesløs og ensom.
Blir litt redd, og har bare lyst til å legge meg. Ønsker at noen skulle komme å holde litt rundt meg. Stryke på meg, kysse meg i nakken og si at alt kommer til å bli bra...

Så plutselig dukker det opp en melding fra ei venninne...

"JEG er glad i DEG, DU er RÅVAKKER. DU har MAGISKE ØYNE! DU er STERK!
Søta, vet du hva? Jeg liker deg...for du er fantastisk. Og du burde vite det, kanskje du vet det...
Du burde ta det til deg, for du ER nydelig, du er SYKT vakker. Jo mer jeg blir kjent med deg så innser jeg at du er helt MAGISK. Varmeste personligheten, du er så god og omtenksom og et varmt menneske...
Hater den som får deg tror jeg, for de kommer aldri til å bli bra nok for deg..."

Seriøst.....

Begynte å grine jeg... Hvem sier sånt til folk? Hvem sier sånt til MEG??

:)

U made my day perfect...

take another little piece of my heart now baby...

2010-04-19T02:43:00.000-07:00

Didn't I make you feel like you were the only man, well yeah,

An' didn't I give you nearly everything that a woman possibly can ?
Honey, you know I did!
And each time I tell myself that I, well I think I've had enough,
But I'm gonna show you, baby, that a woman can be tough.

I want you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take another little piece of my heart now, baby,
Break another little bit of my heart now, darling, yeah.
Hey! Have another little piece of my heart now, baby, yeah.
You know you got it if it makes you feel good,
Oh yes indeed.

You're out on the streets looking good, and baby,
Deep down in your heart I guess you know that it ain't right,
Never never never never never never never hear me when I cry at night.
Baby, I cry all the time!
And each time I tell myself that I, well I can't stand the pain,
But when you hold me in your arms, I'll sing it once again.

I'll say come on, come on, come on, come on, yeah take it!
Take another little piece of my heart now, baby.
Break another little bit of my heart now, darling, yeah,
Have another little piece of my heart now, baby, yeah.
Well, You know you got it, child, if it makes you feel good

I need you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take another little piece of my heart now, baby.
Break another little bit of my heart, darling, yeah.
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it

Take a…Take another little piece of my heart now, baby.
Break another little bit of my heart, and darling, yeah yeah
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it, child, if it makes you feel good

....

Æsj, da får jeg ikke flytta før ca 1 mai!

Men men.. da får jeg jo enda litt mer tid til å finne fine ting å pynte mitt nye hjem med! Guri så jeg gleder meg altså....

I går var vi en tur på Hove igjen.

...

Og dessuten, har jeg laga sjokolade! SUNN sjokolade med inspirasjon fra http://www.funksjonellmat.no/.

Så godt vettu!

Ellers har jeg i helgen vært på TO marathon på Spenst. stepmarathon på Lørdag og tre timers spinnmarathon i går. Blik jeg ikke sprek nå, blir jeg aldri sprek!

Etter spinningen hadde vi kosekveld hos Ingrid-Anette og Ronny. Spiste god mat og så tomme tønner. Guri som jeg lo! Nå har jeg jammen meg forlenga livet mitt noen timer tror jeg.. Happy days!!

this used to be a funhouse!!!

2010-04-17T07:49:00.000-07:00

Jeg er en smule forelsket i denne dama...

Har intenst lyst å flytte inn i ny leilighet umiddelbart... Men må vente noen dager til gitt!! Skal bli så fint... Har hamstret inn masse fine ting.. Det blir vel mest sølv og hvitt og shabby chic ting ser det ut til. Fikk pakka mi fra http://lunehjem.no/ i dag. Så gøy altså, fikk tilogmed med noen ekstra bokstaver og en fin hilsen fra Solveig på kjøpet. Åh skal bli så fint å endelig få sitt eget rede igjen! Trenger det nå. Det meste er liksom stabilt og på plass. Mangler bare hjemmet mitt, akkurat sånn som jeg vil ha det for en gangs skyld!

I dag har jeg vært på salmarathon på Spenst, vant tilogmed drikkeflaske, craft t-skjorte og Kari Traa hipster. Jeg som aldri vinner NOENTING! Lykken er på min side for tiden.. Håper den blir hos meg leeeenge!!!
I morgen er det Hove-tur med gulljentene etterfulgt av spinningmarathon på Spenst, så det blir ikke noe herjing seint i kveld. Blir vel ut å leke med Anniken-jenta mi. Ta en kaffe eller noe kan jeg tenke meg(eller kakao på Lindvæske), og kanskje innom et par fester. Gleder meg til det.

Life Is Good!!

somebody to rough you up...

2010-04-14T12:21:00.000-07:00

Somebody to rough you up

Somebody to make it tough

Somebody to bait you

Somebody to love

But wait...

Is it still love you want

Somebody to pamper

Somebody to blame it on

Somebody to love

But wait...

Baby, baby I wanna be true

You gotta knock me out some other way

And I want to be with the sun and the moon

I've been hopeless

And I want to

Baby, baby I wanna be true

You gotta knock me out some other way

And I want to be with the sun and the moon

I've been hopeless

I've been..

Somebody to take you out

Somebody to show you how

Somebody to train you

Somebody to love

But wait...

Is it still love you want

Somebody to put you down

Somebody to smack you 'round

Somebody to love

But wait...

High hopes

She got high hopes

High hopes

She got high hopes

I dag har jeg sloss med NAV igjen for tredje dag på rad.. blir seriøst galere enn jeg allerede er.

Hadde det ikke vært for at jeg er så oppegående og utrolig frisk for tiden hadde jeg aldri klart å stille opp der en gang. De siste tre dagene har jeg løpt sikksakk mellom NAV-Bank-Likningskontor-Kulturhus for å prøve å få alle papirene i orden. ALIKEVEL er ikke alt greit.

Så jeg var på gruppeterapi i dag og fikk utløp for min frustrasjon mot NAV.
(det er rett som de sier, er du langt nede?? -NAV hjelper deg enda lenger ned...)

Individualterapeuten min ble ganske forbanna, ringte til kontoret dems, satt en halvtime for å få tak i noen som kunne gi oss et svar, men der var det jo selvfølgelig ingen som kunne hjelpe, kun frekke damer i skranka. Så i morgen klokken 09 00 skal jeg hente terapeuten min på Bjorbekk og hun blir med ned på NAV i person for å kjempe min sak, så jeg slipper å bli utkjørt fordi jeg hele tiden stanger i veggen.

Nå er jeg glad igjen, fordi jeg slipper bekymre meg mer for DET!

Nå sitter jeg å tenker på alle de fine tingene jeg har kjøpt til mitt nye hjem...
Smakeprøver:

ÅÅÅh..gleder meg til å flytte nå altså!!!

Våryr!!!

2010-04-12T09:31:00.000-07:00

Hatt den fineste turen på Hove med gulljentene mine i går!

Bildebevis:

Søteste jentene jeg vet om!

Gud som mi kosa oss!!!

Og i dag har jeg vært å kjøpt møbler sammen med Anniken Og Sabrina. Takket være god hjelp har jeg endt opp med de fineste møblene i verden. Vi avsluttet dagen med lunsj på Peppes i sola! Flott dag!

Bildebevis:

Og vurderer å kjøpe denne:

Hva syns??

Dessuten... dette er fantastisk. I påsken gikk Jesus gjennom Arendals gater.

Bildebevis:

Har vært innom NAV å spurt de om mer penger i dag også. Fikk kun fler skjemaer å fylle ut. Orker ikke snakke om det engang! Har jo egentlig en god dag. Vil ikke ødelegge den!

I`ve given a lot of thought to the nights we use to have..

2010-04-09T13:04:00.000-07:00

...

Dagene mine er rare...

Søren Kirkegard sa:

"Å våge er å miste fotfestet en liten stund.

Å ikke våge er å miste seg selv."

Nå er det snart senga for meg. Lese litt til, drikke ferdig koppen min med te, og legge meg i senga mi.
trening i morgen tidlig, 2 timer spinning. Gleder meg til det.

Kunne ønske helgen var over.
Eller at jeg skulle reise bort.
I det siste har jeg hatt drømmer om å dra på hyttetur. Gå lange fotturer i fjellheimen, og komme hjem til peiskos, kakao, armkrok og en god bok. Seriøst, det skulle jeg gitt mye for.

God natt!

nye toner fra livet mitt...

2010-04-08T12:52:00.000-07:00

Seriøst. Sånn sex som de har på slutten av denne videoen.. Så intimt og deilig det ser ut! *elsk*

Darling I’ll bathe your skin
I’ll even wash your clothes
Just give me some candy, before I go
Oh, darling I’ll kiss your eyes
And lay you down on your rug
Just give me some candy
After my hug

Oh I’ll be there waiting for you...

Og så denne sangen da.. maaagiske Susanne Sundfør! Burde nesten hatt et eget blogginnlegg for denne sangen.. *drømmesegbort*

Purple pavement

Crookfingers knocking on windows without souls
Bodies are swinging from rooftops and poles
Howling through hollows
Restless nights and one night cheap hotels

Oh, I’m only drifting to always come back
And I search for something
Oh, whatever I don’t really care

Driving with their lights off they can be anywhere
Rolling down their windows
Open card with open mouths
Golden teeth and golden cars
You call me your eyes, you call me your mouth, you call me your ears
Still you follow my trail
I’ll do it all, I’ll do whatever you say, God has left me anyway

Love I laid in payment
Stars with stains and heaven and afterglow
Beneath the ashes of echoes buried alive
They are howling through hollows
Once we share their temple of our arms
Now our heads are hung up on walls

We are ruins within ruins
On every corner a gladiator is begging for another century
When no one cut your tongue to know nothing and to know it all
To be both the animal and god

You call me your eyes, you call me your mouth, you call me your ears
Still you follow our trail
We’ll do it all, we’ll do whatever you say, God has left us anyway

You call me your eyes, you call me your mouth, you call me your ears
Still you follow our trail
We’ll do it all, we’ll do whatever you say, God has left us anyway

There are echoes in the garden is anybody listening
There are echoes lost in the garden is anybody listening
They whisper:
The ones who are only living is the ones who are only dying

a song for a heart so big, God wouldn`t let it live...

2010-04-04T13:40:00.000-07:00

...

I dag er det 9 år siden Gunnar Andreas dro fra oss.

Det føles som jeg så deg i går, sittende i sofaen med verdens største glis, etter å ha gjort et av dine mange pek. Øynene dine når du så på meg, så fulle av liv og kjærlige. Lyden av melding fra deg på min første Philips Diga gjorde at hjertet hoppet over mange hakk. Handa di som tok min første gangen vi gikk gjennom skogen i mørket på Vatnebu og du fortalte meg at jeg ikke trengte å være redd lengre.

Du var min første kjærlighet. Min første forelskelse.

1. april 2001, sent på kvelden. Jeg husker ikke så mye fra det som skjer men i politiradioen hører jeg det snakkes om en ulykke på Hurv i Froland. Allerede da vet jeg det. Jeg vet det er han. Fikk en melding tidligere på kvelden hvor det står han skal opp dit, og at han ikke har dekning på ei stund.

Kjører opp til Hurv for å se, det er bare 3 minutters biltur unna der jeg befant meg.
Hjertet banker helt ute av kontroll når vi runder siste svingen før broa. Ambulansene var enda ikke kommet, jeg kjenner igjen bilen. Den karakteristiske gule Opelen ligger opp ned i elva. Ambulansene kjører forbi bak meg. Alt går så sakte. Hendene mine knuger seg til rekkverket på broa, knoklene er hvite. Jeg hører at noen skriker, hjerteskjærende høyt. Det er meg som skriker, men jeg fatter det ikke for jeg føler jeg står ute av min egen kropp og ser på det som skjer. Ambulanser, kranbiler, hjertekompresjoner, mennesker, blod.
Eivind døde på stedet. Svein Roger fikk en knust kjeve. Affe knakk ryggen.

Det er alt jeg husker.

Så følger 4 lange dager med venting. Gunnar Andreas ligger i koma. Nyrene hans slutter etterhvert å fungere og alle indre organer shutter ned en etter en. 4 april orker ikke kroppen hans mer, og han får endelig hvile.

Han sa alltid han ikke kom til å bli 20. 17. april hadde han bursdag. Sin tyvende...

My Addiction...

2010-04-02T15:23:00.000-07:00

...

Being myself, trusting magic, following my heart & dreaming big!

Something always brings me back to you.

It never takes too long.
No matter what I say or do I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your rain.

Set me free, leave me be. I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

I live here on my knees as I try to make you see that you're everything I think I need here on
The ground.
But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.
The one thing that I still know is that you're keeping me down

Keeping me down

You're on to me, on to me
and all over...

Something always brings me back to you
it never takes too long

your thoughtless words are breaking my heart....

2010-03-31T05:06:00.000-07:00

You took your coat off and stood in the rain,

You're always crazy like that.

And I watched from my window,
Always felt I was outside looking in on you.

You're always the mysterious one with
Dark eyes and careless hair,
You were fashionably sensitive
But too cool to care.
You stood in my doorway, with nothing to say
Besides some comment on the weather.

Well in case you failed to notice,
In case you failed to see,
This is my heart bleeding before you,
This is me down on my knees, and...

These foolish games are tearing me apart,
And your thoughtless words are breaking my heart.

You're breaking my heart.

You're always brilliant in the morning,
Smoking your cigarettes and talking over coffee.
Your philosophies on art, Baroque moved you.
You loved Mozart and you'd speak of your loved ones
As I clumsily strummed my guitar.

Well, excuse me, guess I've mistaken you for somebody else,
Somebody who gave a damn,
Somebody more like myself.

You took your coat off,
Stood in the rain,
You're always crazy like that.

then rainy days are not so sad...

2010-03-30T13:17:00.000-07:00

Fremdeles gode dager på meg. Fornøyd med det! Går nesten å tenker at dette er for godt til å være sant, og venter litt på smellen... Men for øyeblikket tenker jeg positivt, og setter pris på hvert eneste sekund med god energi. Elsker at det regner i dag, har vært på trening, og ellers har jeg kost meg med bøker og te til lyden av tappende regn på vindusruta! Fantastisk!

Våkna klokka 4 i natt, og trodde klokka var 7. Hoppa opp av senga, inn på badet, dro på meg treningstøy og tenkte; faen så mørkt det er ute... Måtte bare legge meg igjen! Har så sykt mye energi til overs!! Er fryktelig deilig, for jeg får jo gjort så mye.

I morgen kommer søstra mi og nevøen min for å feire påske med oss. Gleder meg så vanvittig mye. Visste ikke det gikk an å bli så glad i en liten guttetapp jeg. Savner han så når han er borte! Blir kos å se han igjen, lille bolla...Han har tilogmed begynt å gå siden sist! Åhh..*elsk*
Så da blir det fullt kjør fra morgen til kveld. Trening klokka 9 som vanlig, så sol og hjem for å lese litt før de kommer, regner ikke med det blir altfor mye tid til det når de er her!

Hadde egentlig tenkt å skrive et innlegg om mine stadig tilbakevendene mareritt, men det ble så dystert... Så.. skal skrible litt videre på det, så får vi se når det legges ut...:)

Forresten har jeg sett et par episoder vampire diaries i dag. Ikke fordi serien er så vanvittig bra... Men fordi min fremtidige mann spiller den slemme vampyrbroren..........

I say no more....

Er han her herlig eller???? :

Jag är redan vinnare...

2010-03-28T03:22:00.000-07:00

Hon är inte nåt man får

Hon är nån man ska förtjäna
Du höll aldrig henne högt
Du var aldrig nere på knäna

Hon är inte nåt man har
Inget att förfoga
Du sa att hon var så svår
Men klagar för att det är över

Löften hon gav var aldrig att var i ditt våld
Att stå under din kontroll
Löften hon gav rörde något annat,
men antar att det inte längre spelar nån roll

För hon kommer aldrig mera hit
Jag ska försvara henne om jag kan
För hon förtjänar hela himmelen
Och en mycket bättre man

Du sa att du är beredd
Att va storsint, att förlåta
Va svara man på sånt
Ska man skratta, ska man gråta

Du som gjort henne så illa
Ska du kalla henne brottsling nu
Om nån någonsin ska förlåta
Är det hon, inte du

Löften hon gav var aldrig att följa dina nycker
Att ingå i ditt spel
Löften rörde något annat
så nu kan inte klandras hon gör inget fel

Men hon kommer aldrig mera hit
Jag ska försvara henne om jag kan
För hon förtjänar hela himmelen
Och en mycket bättre man

Du sa att hon var svår
Rent omöjlig att förstå
Det kan tänkas du har rätt
Mellan er var det så

Men nu vill du åberopa brott
Och nu säger du i raseri
Att den förräderskan har gått
Jag säger hon har gjort sig fri

Hon har gjort sig fri

Jag har aldrig glömt vem jag var, jag har bare låtit det sova...

2010-03-27T08:46:00.000-07:00

Hon vill gärna tro att du kommit hit för att stanna

Hon vill gärna tro att du är den du utger dig för
Hon lyssnar till dig, du är varm och förtrolig
Hon lyssnar till dig och vill gärna tro allt hon hör

Men hon tror att det som har makten att föra oss samman
rimmligen också har makten att dra oss isär
Hon tror att allt som kan byggas också en gång ska raseras
ändå håller hon om dig så ömt varje gång du är där

För hon vill bli förd bakom ljuset
Hon vill ha kyssar och smek

Hon säger: Ljug för mig älskling, du vita lögnare, ljug som om allt var en lek
Hon säger: Ljug för mig älskling, du vita lögnare, ljug under kyssar och smek

Då hennes ögon är öppna är mörkret där och fördunklar
Hon tänker vi blundar för ljuset bländare kan ingen se
Så hon sluter sig till att hon aldrig sett något riktigt
Hon sluter sig till att hon inte vet hur något är

Men finns någonting som är ställt bortom rimmliga tvivel
Finns någonting som en blind stackars sate kan hålla för sant
Det finns ingenting som hon blint kan blunda och tro på
Det finns ingenting som föralltid känns likadant

För hon vill bli förd bakom ljuset
Hon vill ha kyssar och smek

Hon säger: Ljug för mig älskling, du vita lögnare, ljug som om allt var en lek
Hon säger: Ljug för mig älskling, du vita lögnare, ljug under kyssar och smek

För hon vill bli kramad och hållen
Hon vill bli vaggad till ro

Hon säger: Ljug för mig älskling, du vita lögnare, ljug för jag vill gärna tro
Hon säger: Ljug för mig älskling, du vita lögnare, ljug för en som vill tro

the music`s no good without you, baby..

2010-03-26T17:33:00.000-07:00

Burde lagt meg igjen..skal opp på trening om 6 timer...
Men... ble sittende å høre på musikk og være trist i stedet!
Redd for å legge meg i dag..

if love`s a word, that you say, say it, I will listen...

2010-03-25T10:47:00.000-07:00

Etter en tur i billedterapi trengte jeg å fokusere på litt andre ting enn meg selv, så da ble det kinamat & Quiz med snella mi i går. Så koselig vettu. Bildebevis:

Trailer-trash kid *elsk*

Quiz hoes!!

Du og jeg!

Snella mi

Og i dag har vi vært på trening på morgenen, og en tur på Sørlandssenteret på shopping. Så frisk er jeg faktisk, at sørlandssenteret ikke utgjør den minste trussel for meg lenger. Åh.. deilig..

Ellers har jeg fremdeles gode dager, er opplagt og i form. Har fremdeles noen toketak da:)
I natt våknet jeg på badet klokka 4. Vet ikke hvordan jeg har kommet dit, men regner med jeg har hatt angst i søvne og løpt ut dit. Plutselig våkner jeg av at jeg står å rister i speilet med hendene under glovarmt vann og tårene triller. Har nok drømt igjen, men kan ikke huske det denne gangen. Så jeg tørker tårene og setter meg på dolokket og ser på meg selv i speilet en stund... blanke grønne øyne og en tristhet inni der som aldri går bort.. Ikke når jeg er glad engang. Sjelens speil glemmer aldri!

I'm frightened at night and the wind has a roar

It seeps through the hall and from under the door

Like the shit that was said
I can't take it that well
I give and I give and I give and I give and I'm still
Lost and hurt and bone thin from the love that's been starved
I know it got close but I'm sure it's too far

From the point of suspense, we know it should be
The end of that part of our favorite movie
When the guy grabs the girl and gives her his hand
Says take me away from this torturous land
Cause the grave is set up, the hole that I dug

I gave and I gave and I gave and I gave you my trust
Like the time that we kissed and you gave me a lie
To add to the scene you pretended to cry
But I'm here and I'm cool, the way that it is
Just give me a chance and I'll try to forgive

And I don't know
And I can't guess
If it's gonna be OK
But now my last wish
Is that you do this with me

Kiss me here and hold my hand
Let me feel like I'm the only one
I know you can
Won't you do it for me now

I've really had it with the rain of the tears
The predictable storm that has come every year
And it sneaks in from shore with a bat in its hand
I'm trying I'm trying I'm trying I'm trying I can't

You're a thief and a witch but I love you to death
You steal my heart and curse under your breath
But the one thing that I can most willingly prove
That when you are gone I'll be fine without you

And I don't know
And I can't guess
If it's gonna be OK
But now my last wish
Is that you do this with me
Kiss me here and hold my hand
Let me feel like I'm the only one
I know you can
Won't you do it for me now?

Now just hold on, hold on to me
Hold on, hold on to me (hold on to me)

here we go, life`s waiting to begin...

2010-03-23T15:34:00.000-07:00

Jeg må bare si. At jeg har det så bra for tiden!

Sola skinner ute, jeg trener masse hver dag, jeg er sosial når jeg orker, og ikke sosial når jeg ikke orker. Jeg får gjort en del skolearbeid, og merker at jeg kan se målene mine tydeligere!

Målene mine som ble satt like etter jul var for det første å bli friskere, det var å bli mer positiv, konsentrere meg om meg selv og jobbe med skole. Jeg hadde også et mål om å få tilbake trening og kosthold som en rutine igjen.

Jeg har jobbet SÅ vanvittig hardt for å bli bedre i det siste. Jeg tar egne valg, konsentrerer meg om de tingene i livet jeg virkelig brenner for, resten betyr ikke noe. Jeg bekymrer meg ikke så mye lengre, gjør de tingene jeg har lyst til og som får meg til å føle meg bra. Jeg går til psyk hver uke, og jeg føler meg så sammensatt.
Selvfølgelig har jeg angsten min som kommer krypende nå og da, og tvangstankene er jo en rutine, så de er der enda. Men ikke i samme grad som for to tre måneder siden. Psyken min er mye mer levelig nå. Depresjonen borte?
Jeg er glad. Jeg smiler, ler og snakker med folk.

Ikke bare har målene mine blitt tydeligere, de har også kommet veldig mye nærmere. Jeg er så nære å bli meg selv. Mitt eget jeg! Har rett og slett lært meg å fokusere på de gode tingene i livet mitt, og jeg skyver bort all dårlig energi som kommer min vei. Jeg vet at dette er så skjørt, så jeg er veldig forsiktig med å glede meg for mye, men jeg klarer ikke la være. Gleder meg til å stå opp i morgen tidlig å gå på trening med venninnene mine klokka 9. Gleder meg til å gå til psyk og jeg gleder meg til å hjem å lese etterpå. Gleder meg til og med til å gå på quiz i morgen kveld!! Fordi jeg har en rutine å følge, og jeg har positive mennesker rundt meg. Jeg føler jeg bidrar for en gangs skyld.
NÅ, min kjære psykolog... er jeg verdifull!! Ikke i kraft av å være meg selv, men i kraft av å bidra til samfunnet og at folk rundt meg har det bra.
Hvor deilig er ikke det???

Nå må jeg gå å legge meg... Skal opp tidlig:)

you know what it`s like to believe... it makes me wanna scream!!!

2010-03-23T13:50:00.000-07:00

Vært til legen med øya mi i dag IGJEN! Har fått revet av litt av hornhinna mi, så må forvente at den fortsatt er litt vond fremover.. great!
Ellers har jeg bare lest og trent da selvfølgelig!

Skal til Psyk på billedterapi i morgen. Vet ikke helt om jeg gleder eller gruer meg. Tør jo ikke si så mye når jeg er der, sitter å hører på alle de andre. Men det er noe betryggende ved å høre på dem... Andres problemer er lettere å forholde seg til enn egne problemer...

The ash set in then blew away
It's getting lost into the sea
I grew so close to all the thoughts I had, to leave forever.
I left the chill and voice of screams and kids,
And ran for shelter.

You know I won't say sorry.
you know I won't say sorry.

The pain has a bad reaction.
A blend of fear and passion.
You know what it's like to believe,
It makes me wanna scream.

I see a glow from far away
A faint reflection on the sea
I left some words quite far from here to be a short reminder.
I laid them out in stone in case they need to last forever.

You know I won't say sorry.
you know I won't say sorry.

The pain has a bad reaction.
A blend, of fear and passion.
You know what it's like to believe,
It makes me wanna scream.

I see the stars they’re in your eyes
A playful kiss, can't you tell I'm excited?

A fast escape in the nick of time
You lost your wish, can I help you to find it?
I'm on my knee, just one to start
A fresh new start, Don't be undecided

If love’s a word, that you say
Then say it, I will listen ...

If I had the chance, I`d ask the world to dance...

2010-03-21T17:12:00.000-07:00

Hentet fra verdens mest magiske film: mr.Magoriums wonder emporium:

"When King Lear dies in Act V, do you know what Shakespeare has written? He's written "He dies." That's all, nothing more. No fanfare, no metaphor, no brilliant final words. The culmination of the most influential work of dramatic literature is "He dies." It takes Shakespeare, a genius, to come up with "He dies." And yet every time I read those two words, I find myself overwhelmed with dysphoria. And I know it's only natural to be sad, but not because of the words "He dies." but because of the life we saw prior to the words.

I've lived all five of my acts, Mahoney, and I am not asking you to be happy that I must go. I'm only asking that you turn the page, continue reading... and let the next story begin. And if anyone asks what became of me, you relate my life in all its wonder, and end it with a simple and modest "He died.""

JEG vil leve livet! JEG vil rive meg vekk fra angsten min som krafser og klorer under huden, de vonde drømmene som innhenter meg hver natt og får meg til å riste av redsel, bekymringstankene, tvangstankene som hindrer meg å være den jeg egentlig er. Den jeg ER....

I gruppeterapien på onsdag snakket vi mye om hvem man egentlig ønsket å være.. hvordan man ville se på seg selv.

Jeg tenker mye på hvordan jeg egentlig ser på meg selv og har kommet frem til dette:

Er en sprudlende, veldig spirituell og engasjert energibombe som elsker å leve, elsker å oppleve!

Har en enorm evne til å sette pris på de gode dagene, de små tingene i livet som gleder meg. Vinden i ansiktet, regnet som tapper på vinduet, kakao, et smil fra en fremmed, en latter, farger, auraer, fantastiske mennesker, et kyss, intimitet, kos.
Jeg vet så godt at de vonde dagene kan være et øyeblikk unna, og det er så viktig å nyte det som er bra!
Elsker engasjerte mennesker som har ambisjoner og mål i livet. Ingenting som er mer sjarmerende enn en person som brenner for noe, være seg arbeid, hobbyer, livet, kjærligheten... hva som helst!

Jeg ser på meg selv som en person med store ressurser, og med et håp om å bruke de ressursene på å bli frisk, få meg en utdannelse og god jobb. Har masse kjærlighet å gi til de menneskene rundt meg som jeg elsker. Jeg er omsorgsfull, blid og snill.

En stor del av meg er dark and twisty. Men det er på en god mørk måte. På en "Jack og Sally" måte.
Halloween på julaften, kjenne regnet treffe huden en mørk natt, dra for gardinene og være i mørket med den man elsker, se magiske filmer og høre på melankolsk musikk. Dette er ting som gir meg en god trygg følelse. Er muligens noe som er feil skrudd sammen, men mørket trenger ikke nødvendigvis være en dårlig ting. Ikke for meg.Ikke selv om jeg er mørkredd. Denne delen av "den mørke meg" vil jeg gjerne beholde. Det er en fin del. Jeg er magisk!!

Den delen jeg helst skulle sett jeg var foruten er denne..
Det mørket jeg er redd for er det jeg ikke kan kontrollere. Det mørket jeg så inderlig skulle ønske jeg kunne bli kvitt er det som sniker seg inn i kantene av verden min, velter inn gjennom vinduene om kvelden, siver inn gjennom sprekkene i veggen og er altoppslukende og overvelmende. Man kan ikke unnslippe og den redslen jeg kjenner er hinsides alt man skal kunne forventes å tåle.
Da tør jeg ikke lukke øynene i frykt for hva jeg vil se, og hvert hår på kroppen min reises. Jeg fryser og varmen fra kjærligheten som til vanlig er rundt meg kjennes ikke lengre.

Jeg tør ikke sove, for i drømmene finnes minnene om alt det som man helst vil glemme. Og i drømmene finnes også alle de tankene som jeg ikke vet hvor kommer fra. Fryktinngytende bilder som fryser seg fast på netthinnen, og jeg fatter ikke hvor det kommer fra? Et tidligere liv? Øde landeveier, lik, demoner. kulde og en himmel full av aske.

En annen del av meg som helst kunne vært eliminert er den sosiale angsten. Jeg er folkesky, og livredd for hvordan folk oppfatter meg. Jeg er vant til å bli kontrollert, og har en ekstrem trang til å ville gjøre alle rundt meg glade. Jeg har en oppfatning om at hvis jeg ikke strekker til og gjør som folk sier så ønsker de meg ikke i livene deres.Ofte tror jeg ikke lenger jeg har evnen til å skille mellom rett og galt , fordi jeg ikke stoler på at mine egne tanker er virkelige.
Jeg hater å bli konfrontert med ting, og klarer ofte ikke negativ reaksjon på ting jeg gjør. Legger meg umiddelbart flat og unnskylder meg nesten for at jeg er til.
Dette jobber jeg veldig med i terapi for tiden. Må lære meg å stå opp for meg selv, og tro på at jeg har evnen til å skille mellom rett og galt! :)

Ønsker også å kvitte meg med stemmene i hodet. Tvangstankene som forteller meg at jeg er skitten og at jeg må vaske meg. Det henger nok sammen med ting jeg har opplevd, og jeg bare har ikke sjans til å klare å la være. Skrubber meg til jeg blør, jeg vasker og griner. Bakteriene er under huden min, det kravler mark og larver overalt, og stemmene er så intense og overbevisende. Jeg ser ting som ikke er der. Bakterier bakterier bakterier! Hjernen leker med meg, og synet bedrar. Jeg får aldri vasket meg nok, og jeg blir aldri rein.

Husk alltid å låse døra...

Disse delene av meg som jeg jobber så iherdig med hver eneste dag for å bli kvitt, er de delene av meg som hindrer meg å leve det livet jeg ønsker å leve. Jeg ønsker så inderlig å være fri. Fri til å gjøre alle de tinga jeg har drømt om siden jeg var liten. Reise, oppleve, være...

Syns derfor at den biten fra Mr.Magoriums wonder emporium passer så bra til meg.... "he dies"

Håper jeg får sjansen til å leve et innholdsrikt liv, fylt med alle de håp og drømmer jeg har for meg selv. Sånn at når jeg dør, kan alle som kjente meg sørge. Ikke fordi jeg døde, men fordi det livet jeg levde før jeg døde var så fantastisk, at de sørger fordi det er borte.

"Memento Morti..."

YOU got the love!

2010-03-21T09:00:00.000-07:00

Har ikke hatt det så gøy som jeg hadde det i går på LENGE! Kom på fest ganske seint, fordi jeg ikke var helt gira på å ut, og var trøtt etter trening osv. Så jeg lå egentlig hjemme og sov da jeg plutselig ombestemte meg.

21.30 var jeg og snuppa mi på plass på fest! Drakk ikke mye, hadde en cider og 3 glass vin, men det holder i haugevis. Byturen var kjempehyggelig, og ikke minst hadde jeg det dritgøy på NACHSPIEL!!! Jeg er jo ALDRI våken lenge nok til å dra på nach... Ny opplevelse, fantastisk!

Pirattaxien vi tok fra byen til nach var den sykeste turen ever. Følte jeg var med i en film. Med overfylt bil, 90-tallspop på full gnu utav dårlige høyttalere og villmannskjøring med en utlending bak rattet er det mest psykedeliske jeg har gjort på lenge! Men på nachspiel ble det fort hippiestemning, og alle satt på gulvet og sang av full hals etter Florence and the machines "You got the love".

Peace and love baby!!

with you..

2010-03-20T09:57:00.000-07:00

Nydelig frokost, spinning, mage/rygg-time, badstu og sol før klokken var 12 i dag tidlig. DIGG!!!
Deretter en tur på Harebakken med snuppa mi og verdens søteste lille toåring. Gud som jeg elsker den lille jenta. I dag har ho vært hos frisøren og klippet bob sveis også. "sånn rund sveis, helt lik til Anna"

Har vært på madammen og spist dansk frokost sammen med masse folk også. Herregud, så flink jeg er til å være sosial! Nesten litt stolt av meg selv:)

Nå har jeg tenkt å ta meg en halvtime på øyet før jeg skal vurdere om jeg skal være sosial i kveld også, eller om det er tida for å slappe av med en film i kveld. Fremdeles usikkert.

I love MY life!

The real me is a Southern girl

With her Levi's on and an open heart

Wish I could save the world

Like I was Supergirl

The real me used to laugh all night

Lying in the grass, just talking 'bout love

But lately I've been jaded

Life got so complicated

I start thinking about it

Almost forgot what it was like

To know when it feels right

But with you

I can let my hair down

I can say anything crazy

I know you'll catch me right before I hit the ground

With nothing but a T-shirt on

I never felt so beautiful

Baby, as I do now

Now that I'm with you

in the night we`ll wish this never ends...

2010-03-18T13:33:00.000-07:00

we can live like Jack and Sally if we want...

I got you...

2010-03-18T11:57:00.000-07:00

Vært sliten i dag.. Hatt en tur å sloss med NAV og en liten tur på café før trening. Men det ble en fryktelig dårlig treningsøkt i dag. Jeg og Lisa gjorde ikke annet enn å skravle og planlegge ferietur. Gleder meg som et lite barn. Endelig MIN tur!!!

Skal lese litt nå. Må bare klare å hente hodet inn litt. Er ikke helt på riktig plass i dag!

A place to crash

I got you
No need to ask
I got you
Just get on the phone
I got you
Come and pick you up if I have to

What’s weird about it
Is we’re right at the end
And mad about it
Just figured it out in my head
I’m proud to say
I got you

Go ahead and say goodbye
I’ll be alright
Go ahead and make me cry
I’ll be alright

And when you need a place to run to
For better for worse
I got you
I got you

Ain’t falling a part, or bitter
Let’s be bigger than that and remember
The cooling outdoor when you’re all alone
We’ll go on surviving
No drama, no need for a show
Just wanna say
I got you

Go ahead and say goodbye
I’ll be alright
Go ahead and make me cry
I’ll be alright

And when you need a place to run to
For better for worse
I got you

Go ahead and say goodbye (go ahead)
I’ll be alright (say goodbye)
Go ahead and make me cry
I’ll be alright

And when you need a place to run to
For better for worse
I got you

‘Cause this is love and life
And nothing we can both control
And if it don’t feel right
You’re not losing me by letting me know

Go ahead and say goodbye (say goodbye)
I’ll be alright
Go ahead and make me cry
I’ll be alright

And when you need a place to run to
For better for worse
I got you
Go ahead and say goodbye (go ahead)
I’ll be alright (say goodbye)

Go ahead and make me cry
I’ll be alright
And when you need a place to run to
For better for worse
I got you

A place to crash
I got you
No need to ask
I got you

I can`t to everything, but I`ll do anything for you...

2010-03-17T19:06:00.000-07:00

I dag har jeg hatt en aktiv dag! Ute å gått morgentur med vakreste mor, vært på gruppeterapi og terpet på å sette grenser og ikke la andre kontrollere livet mitt.
Jeg kan ikke hele tiden gå over stokk og stein for å gjøre alle rundt meg blide og fornøyde. Meg selv FØRST!
Jeg må bare lære meg å gjøre mer ting for min egen del, og ikke bøye meg for alle andre hele tiden. Folk får like meg for den jeg er.. :) Jeg er jo fantastisk!!

Og jeg fortsetter å øve på å være positiv! Syns jeg har blitt veldig flink på den positive biten. Livet mitt er bra for tiden liksom. Jeg har fritidssysler og jeg koser meg med det. Ser faktisk ganske positivt på tilværelsen! Har fremdeles dårlige netter, med veldig vonde drømmer og tidvis angst. Hater å sove alene, og å ikke ha noen å dele alt med. Det er det jeg sliter med mest for tiden. Bærer liksom alt alene, og jeg er ikke interessert i å dele all verdens ting med hvem som helst. Så nå deler jeg ikke med noen. Jeg er min egen bestevenn:)

Uansett, så har jeg som sagt vært i gruppeterapi i dag og jeg har vært å sett Øyestad slå Fyllingen i Nedeneshallen etterfulgt av quiz på Pollen bar og en liten tur på onsdagsliven på Sjøboden etterpå. Edru selvfølgelig...Men veldig hyggelig, jeg er jo så aktiv,sosial og positiv! Helt nydelig morsomt:)

Men hallo.. vi VANT quizen!!! Må være første gang med det overstadige berusede laget vårt. Jeg velger å tro at vi vant pga at jeg var edru og kunne ta beslutninger! Jeg er flinkis..

BildeBevis:

hahahaha...

Vi vant 1 stor pizza... delt på 7... Rein Peppesreklame sier nå jeg...

You said we would all sleep in a pile!!!!

2010-03-16T14:41:00.000-07:00

Jeg skal føye en ny film til feelgood-lista mi!

nr1: Mr.Magoriums wonder emporium!

nr2: Alice in wonderland

Men i natt fikk jeg ikke sove og da så jeg nemlig denne filmen, som kommer inn på en delt andreplass sammen med Alice in wonderland:

Magisk:)

Hatt en flott dag. Trent og spist middag hos Eline og Lisa!

Sommerens ferie er i planleggingen, og vi legger ut på landeveien med madrass i baksetet.

Turen går Arendal-Paris-Montpellier-Marseilles-Torino-Milano-Bern-Berlin-Arendal. Sånn ca iallefall.
Vi tar turen litt på impuls, men planlagte events til nå er iallefall Tour de France finalerittet På Champs Elyssés 25 juli, vinsmaking på vingårder i Frankrike, og pastaspising i Italia. La oss ikke glemme at vi skal en svipp innom Sveits å spise sjokolade.

Beregnet kjøretid er 56 timer...
(vi kommer nok til å bruke LITT lengre tid enn dette, men heldigvis har vi GPS)

Sommeren blir bra!

Skal, skal ikke...

2010-03-15T13:05:00.000-07:00

Har vært å sett på en finfiin leilighet i dag. Har så lyst på den...*sukk* Men den ble egentlig litt vel dyr for meg. Dessuten ligger den i slummen! Dvs det ser ut som man har kommet til østblokkland når man kommer dit. Men det veier opp at leiligheten er veldig fin inni... OG har oppvaskmaskin! Viktig viktig!
Og jeg har sett på sofa og tv som jeg vurderer kjøpe!

Bah! Så har jeg vært på NAV i dag, må sende inn klage på vedtaket om attføringspengene mine, så kanskje jeg får utbetalt litt mer enn jeg trodde alikevel! Og det er jo en aldri så liten god nyhet.

Hva ellers? Jo, jeg har selvfølgelig trent! Litt sjusk og pjusk i systemet enda etter forkjølelsen, så tar det litt med ro. Deilig å bevege litt på seg uansett. Jeg og Lisa fikk gått oss en tur i det fine været også.

Nå skal jeg sette meg ned med en kopp te, og lese litt om hormoner og slikt:)

Juliet, when we made love, you used to cry...

2010-03-14T15:23:00.000-07:00

A lovestruck Romeo, sings the streets of serenade

Laying everybody low with a love song that he made
Find a streetlight, steps out of the shade
Says something like, "You and me, babe, how about it?"

Juliet says, "Hey, it's Romeo, you nearly gave me a heart attack"
He's underneath the window, she's singing
Hey, la, my boyfriend's back"
You shouldn't come around here, singing up at people like that
Anyway what you gonna do about it?

Juliet, the dice was loaded from the start
And I bet and you exploded in my heart
And I forget, I forget the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

Come up on different streets, they both were streets of shame
Both dirty, both mean, yes and the dream was just the same
And I dream your dream for you and now your dream is real
How can you look at me, as if I was just another one of your deals?

Well, you can fall for chains of silver, you can fall for chains of gold
You can fall for pretty strangers and the promises they hold
You promised me everything, you promised me thick and thin
Now you just say, "Oh, Romeo, yeah, you know
I used to have a scene with him"

Juliet, when we made love, you used to cry
You said, "I love you like the stars above, "I love you till I die"
There's a place for us, you know the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

I can't do the talk like the talk on the TV
And I can't do a love song like the way it's meant to be
I can't do everything but I'd do anything for you
Can't do anything except be in love with you

And all I do is miss you and the way we used to be
All I do is keep the beat, the bad company
And all I do is kiss you, through the bars of a rhyme
Juliet, I'd do the stars with you any time

Juliet, when we made love, you used to cry
You said, "I love you like the stars above, I'll love you till I die"
There's a place for us, you know the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

A lovestruck Romeo, he sings the streets of serenade
Laying everybody low with a love song that he made
Find a convenient streetlight, steps out of the shade
He says something like, "You and me, babe, how about it?"

ah.. good times..

2010-03-14T06:05:00.000-07:00

Åh.. koseligste kvelden i går.. Beviset på at man ikke trenger å drikke for å ha det gøy!
Tapasen hos Lise og Ronny var en slager. Pål, Ronny og Rodriguez(???) hadde måka plass til bilen min tilogmed! Da er jeg storfornøyd vettu. Litt drikkepress utover kvelden der, men jeg holdt linja!

Var med ut på byen å kikka da.. Traff Sara og Linda i god fart på Blom bar, så fikk tett følge av dem resten av kvelden. Hadde det faktisk helt suverent morsomt i går. Takk til dere som dro meg med ut og gjorde kvelden fantastisk!

Nå ser jeg frem til å se håndballkamp i Granehallen klokken 16.00. Håper TGS jentene drar med seg to poeng i dag!
Heia Heia!

Deretter pølsegrilling på Saltrød etterfulgt av hjemmelaga pizza og film i kveld, så er helgen komplett!

if anything could ever feel this good forever...

2010-03-13T18:50:00.000-08:00

Har hatt en nydelig kveld!! Gleder meg allerede til i morgen...!!!

Hello

I've waited here for you
Everlong

Tonight
I throw myself into
And out of the red, out of her head she sang

Come down
And waste away with me
Down with me

Slow how
You wanted it to be
I'm over my head, out of her head she sang

And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again

The only thing I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when I say when
She sang

Breathe out
So I could breathe you in
Hold you in

And now
I know you've always been
Out of your head, out of my head I sang

And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again

The only thing I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when I say when
She sang

And I wonder
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again

The only thing I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when I say when
She sang

if somebody`s going to make it.....

2010-03-11T15:44:00.000-08:00

Jeg skal aldri bli forelsket mer...
Og hvis jeg skal ha noe forhold igjen, skal JEG være den som elsker minst!

Den som elsker minst, kontrollerer forholdet.
- Robert Anthony

Jeg ønsker meg en mann som vil elske meg uansett feil og mangler. For feil og mangler er det mye av. Det jeg kan love min neste kjæreste er at han får ei jente som ikke er perfekt.

Han får ei jente som sliter med angst og tvangstanker fordi hun har vært igjennom en del ting som ei jente på 25 aldri skulle opplevd og som har gjort livet vanskelig å leve.

Han får ei jente som har store problemer med å forholde seg til andre mennesker fordi hun er vant til å bli kontrollert, og hun er livredd for å si og gjøre dumme ting. Hun er redd for konfrontasjoner, og gjør alt i verden for at folk hun er glad i skal ha det bra.

Hun kan fort bli sliten, ikke fysisk, men psykisk fordi tankene konstant kverner i hodet hennes. Da hender det hun kan bite litt og være frekk, fordi hun ikke makter holde den smilende maska oppe lenger.

Han må regne med å holde rundt henne på nettene fordi hun er redd for å sove, og hun drømmer ofte vonde drømmer.

Men jeg kan også love at han får ei jente som er glad i livet, og som er sprudlende og lattermild når hun har det godt og føler seg trygg.
Hun elsker å trene, være ute i naturen, oppleve nye ting og nye steder(ikke minst mat)!

Lange turer på fjellet, eller en sommer i båt med late dager i solskinn og skinnende vann er det hun elsker mest i verden! Hun gjør alt for sine nærmeste, er veldig glad i familien sin, og elsker mennesker som gir henne positiv energi.

Han får også ei jente som kan gi uendelig med kjærlighet til den hun er glad i. Hun er trofast og ærlig til den bitre slutt, og stiller alltid opp om det skulle være noe. Hun elsker å være romantisk, kose og elske. Hun er lidenskapelig,engasjert og gir sjeldent opp noe hun tror på.

Han får ei jente som ønsker å gjøre noe med livet sitt, hun er utdannet, smart, oppegående, og har drømmer, mål og ambisjoner om å bli mer enn hun allerede er.

can`t catch a break..

2010-03-11T11:31:00.000-08:00

Fatter ikke at alt kan gå fra å være ganske ålreit til å bli sånn som nå.

NAV forventer at jeg skal klare meg på 9000 kroner i måneden de neste to åra! Flott... da kan jeg jo se frem mot noen innholdsrike år..Ikke rart folk blir kriminelle, hvis det er sånn de blir behandla hos dem som liksom skal ta vare på de svake i samfunnet.

Dessuten skal jeg aldri forelske meg igjen. Noengang.

nothing left but the memories of when...

2010-03-10T14:37:00.000-08:00

...
What am I suppose to do,
when the best part of me was always you...
What am I suppose to say,
when I'm all choked up and your ok...

I'm falling to pieces...

mad as a hatter....

2010-03-09T13:33:00.000-08:00

Jeg er glad... Jeg har gode dager!

Bildebevis:

Var på Hove og grilla i sola i dag...Fikk litt fregner!!

Og her om dagen gikk jeg og Lisa til Gullknapp på ski...

Og jeg og Tine gikk tur på Tromøya...

Har spist sunt og godt i over en måned nå, og gått ned 6kg!

eh...dette bildet var egentlig ikke synonymt med hva jeg har pleid å spise... MEN om du visker ut potetene og fetaosten, så nærmer du deg:)

Og i morgen tidlig skal jeg trene, og så sitte litt i sola å få flere fregner, så skal jeg til gruppeterapi... og SÅ!!!
Kommer det beste...:

Skal se Alice in Wonderland i morgen.. halv 6 i Kristiansand....
Gleder meg som bare småbarn kan!

Chocolat...

2010-03-08T14:10:00.000-08:00

Åh.. herlig herlig dag!! Jeg har hatt en nydelig natt, sovet så trygt og er så uthvilt! Ingenting som er bedre. Sola skinner, jeg har vært ute hele dag, gått lang tur, trent i 2 timer på Spenst, tatt litt sol... Livet er fantastisk!
Det er meldt like strålende vær i morgen også, så da blir det ski/akedag med et par venninner, og så skal jeg møte Lisa på Spenst i 3 tiden tenker jeg. Jeg er et nytt menneske jeg altså.. Helt sant...
Gått ned 5kg, og fått litt mer muskler også. Er så stolt av meg selv:)

Fikk tilbud om en leilighet i dag også. En kamerat som har leilighetskompleks i byen. Jeg skal se på den i morgen tror jeg.. Han har leid ut til bror min før, og de leilighetene er ganske fine, så kanskje jeg skal hoppe i der. Litt usikker enda, for planen var å vente til jeg vet hvor mye jeg får i måneden fra NAV etter jeg går ned til 66%. Så kanskje jeg klarte å spare litt mer også:) Billig å bo hos mor!!!

Nei, nå skal jeg være totalt vill og sjenke meg et glass Bris, for så å tulle meg inn i dyna og se Chocolat...
<3 elsk <3

soundtrack..

2010-03-07T09:41:00.000-08:00

Picking up the pieces

Of the wreck you went and left
And I'm dealing with dilemmas
In my now so stressful life
And I'm drinking stronger spirits
I made my home here on the floor
And I'm losing all ambition and goals

I'm going all out
I'm thinking you're just as bad

No sleeping at night
But I'm going from bar to bar
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind

Oh remember at 16
Oh the crazy drunken night we had
When i kissed you in the hallway
Then i took you straight to bed

Two years on
And I'm still that same boy i was

No sleeping at night
But I'm going from bar to bar
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind oh

No sleeping at night
But I'm going from bar to bar
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind oh

You might blame it on me
But you insisted that we fall
Wiped your hands of me
And said you needed more, more, more

I'm not sleeping at night
But I'm going from bar to bar
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind oh

I'm not sleeping at night
But I'm going from bar to bar
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind
Why can't we just rewind oh
Wo woah woah woah
Wo woah woah woah
Wo wo woah
Can't we just rewind

Come on skinny love just last the year

Pour a little salt we were never here
My, my, my, my, my, my, my, my
Staring at the sink of blood and crushed veneer
I tell my love to wreck it all
Cut out all the ropes and let me fall

My, my, my, my, my, my, my, my

Right in the moment this order's tall

I told you to be patient
I told you to be fine
I told you to be balanced
I told you to be kind
In the morning I'll be with you
But it will be a different "kind"
I'll be holding all the tickets
And you'll be owning all the fines

Come on skinny love what happened here
Suckle on the hope in lite brassiere

My, my, my, my, my, my, my, my

Sullen load is full; so slow on the split

I told you to be patient
I told you to be fine
I told you to be balanced
I told you to be kind
Now all your love is wasted?
Then who the hell was I?
Now I'm breaking at the britches
And at the end of all your lines

Who will love you?
Who will fight?
Who will fall far behind?

you should try sleeping in my bed..

2010-03-05T16:51:00.001-08:00

Jeg har ofte tenkt på, at jeg snart skal slutte å elske..

2010-03-05T11:25:00.000-08:00

FREDAG!!

Og jeg sitter å leser litt om endokrine sykdommer! :)

aah.. Blitt et mer sammensatt menneske i det siste føler jeg. Jeg vet hva jeg vil, og hva jeg ikke vil. Jeg vil ikke feste, drikke og gå på byen, det har jeg liksom vokst litt ifra. Selvfølgelig, jeg sier ikke at jeg aldri skal drikke igjen, men går ikke på byen bare for å gjøre det!
Jeg storkoser meg med å se en film, eller sitte her å lese litt til neste eksamen. Rolig og avbalansert vet jeg at jeg skal på trening klokka 9 i morgen tidlig, og ser frem mot det. Treningen har hjulpet meg så sinnsykt i det siste. Føler jeg har et sunt liv, som ikke bare består av å sitte hjemme og sture alene, eller drikke.

Jeg kan sitte timesvis på Hove alene å bare kikke ut på havet, jeg går turer i skogen, spiser sunt, trener hver dag og jeg prøver å konsentrere meg om meg selv. Omgir meg ikke med mennesker jeg vet stjeler den gode energien min, og prøver å oppsøke positive mennesker som har noe ordentlig å gi tilbake.

Jeg har ikke evnen til å gi av meg selv betingelsesløst lenger. Nå skal jeg fokusere all min gode energi på å fikse meg selv. Jeg har ekstremt mye kjærlighet å gi til andre, men nå skal jeg være gjerrig. Kjærligheten min skal kun gis ut der den trengs. Den skal gis til de menneskene jeg virkelig holder av, og som fortjener det. Hjertet mitt skal ikke bli herjet med lenger, det skal få fylle seg helt opp, til jeg er klar for å gi til de personene som ikke kommer til å bryte det ned igjen, men som bidrar til å fylle det enda mer.

Vet ikke helt hva som har skjedd, men har på en merkelig måte funnet litt roen.
Samlet de løse delene mine, og prøver å lære meg hvordan jeg skal sette dem sammen. Jeg har fremdeles stunder som er preget av angst, savn, depressive tanker og sorg. De stundene er tunge og fryktelig vanskelige å gå igjennom alene, og jeg syns nok at det kan være veldig trist å ikke ha noen å snakke med. Ikke bare når det gjelder de vonde tingene, men også de gode. Jeg fikk gode karakterer på eksamenene mine på onsdag. Jeg fløy helt i himmelen, og grep etter telefonen, helt til det gikk opp for meg at jeg egentlig ikke hadde noen å dele det med. Ingen jeg kunne ringe til som hadde gledet seg med meg og på mine vegne.
Man føler seg plutselig alene i verden, og det er en ekkel følelse å ha. Alikevel ser jeg at det er sånn det må være, man kan kun stole på seg selv. Alle andre har sine ting å tenke på. Alle bryr seg om seg selv. Det må jeg også.

Det kommer ingen ridder i skinnende rustning og tar vekk alt det vonde. Jeg må fikse det selv.

Terapi til onsdag igjen. Blir godt:)

my way..

2010-03-03T12:59:00.000-08:00

I dag har jeg vært tidlig oppe og trent på Spenst. Etterfulgt av en lang tur på ski, og middag med Lisa! Herreminhatt så aktiv og sosial jeg er! Og det er fantastisk!

Jeg føler meg som et nytt menneske, og jeg har fått litt ny "giv"!
I morgen skal jeg i husbanken og sjekke om jeg kan få noe gunstig lån, for nå har jeg jammen lyst å kjøpe meg leilighet! Må bare kaste meg i det mens jeg tør, jeg ønsker meg så veldig gjerne noe eget. Det trenger ikke være så voldsomt fint eller stort, bare et akkurat passe lite krypinn som jeg kan fylle med mine ting. Bygge meg et hjem som jeg kan være sterk og trygg i! Åh..DET har jeg lyst til.
Er så lei av å flytte, jeg skal finne meg et skikkelig hjem, sånn at jeg kan ha kontroll på alle tingene mine. Et sted jeg kan bli en stund! System og stabilitet!
Spørs bare om Husbanken har lyst å gi meg noe lån. Yrkesrettet attføring gjør meg ikke rik...
Jeg gir det et forsøk, den som intet våger intet vinner.

Nå kommer kvelden, og som alle andre dager gruer jeg meg. Jeg tror dette kun er en vanesak, så nå skal jeg prøve å snu tankene litt. Kan ikke være redd for mørket for alltid vel?

Vakreste stedet på jord

Cause' if one day you wake up

and find that your missing me

and your heart starts to wonder

where on this earth I could be,

Thinking maybe you'd come back here

to the place that we'd meet

Then you'd see me waiting for you...

I`m not moving.

I dag er en god dag..

2010-03-02T06:39:00.000-08:00

Sitter her med et blått og bedøvet øye.. Fikk snøball i øya på Lørdag, og så fant legen noe inni der i dag(etter å ha vrengt og mishandlet øyet mitt på det groveste) så nå sitter jeg her .. :) Dritekkelt å ha bedøvelse på øya, bare så det er sagt! Og øya var faktisk ikke blå før etter legen hadde vært å rota rundt i det.. FLOTT!

Men ellers har jeg en fantastisk dag, har sovet godt i natt, ikke vært redd, våkna til solskinn og jeg og Tine har vært å gått lang tur på Hove i solskinnet.
Åh.. så deilig å føle seg bra av og til. Tar en tur på trening i kveld også tror jeg. Så er jo sirkelen komplett!
I dag er en god dag.
Takk til den som gjorde den sånn...

Verdifull i kraft av å være meg selv???

2010-02-26T06:50:00.000-08:00

Siste to ukene har gått med til å se OL, spise riktig, trene og lese.. Så jeg har faktisk gått ned 3 kg og føler meg allerede mer muskuløs gitt. Er så vanvittig deilig, letter på hele sjela, og humøret mitt er jo ganske stabilt i forhold til hva det har vært tidligere! (dessuten skader det jo ikke å få inn bikiniformen)

Jeg har også tenkt mye på å flytte. Flytte langt vekk, eller.. Iallefall vekk fra denne byen. Det er ingenting her for meg, bortsett fra at somrene her er de beste! Men man kan da alltids komme hjem på sommerferie???

Bare har ikke fått alt på plass enda. Hater at det er så ustabilt og rotete rundt meg! Så først skal jeg bo her til jeg har fått samla meg litt, så skal jeg finne det perfekte stedet å bo. Om det blir her i byen eller et annet sted er fremdeles usikkert.

Ah.. Var i gruppeterapi på Onsdag og.. Krangla litt med terapeuten foran alle de andre gruppemenneskene. Hun mener at et hvert menneske er verdifullt i kraft av å være seg selv. JEG mener at det ikke er tilfelle. Jeg har ingen verdi hverken for meg selv eller andre når jeg ligger i senga hele dagen, og ikke vil se folk, hjelpe folk, gjøre andre mennesker glade og gi noe til andre.
Jeg føler meg ikke verdifull i kraft av å være meg selv. "Dette må vi jobbe med" sier terapeuten min.
Fatter ikke hvor hun vil. Dette er hva jeg mener om saken, og det vil ikke tilsi at jeg syns noe mindre om meg selv, eller at jeg har dårlig selvtillit. Det vil bare si at JEG syns at for å være verdifull, må man bety noe for noen andre. Være sammen med andre, gjøre en jobb, være mor eller far. Man må være noe for noen andre.

Så jeg fikk lekse... skrive ned "Jeg er verdifull i kraft av å være meg selv" på et ark, og se på det hver dag.
Jeg syns det er bullshit.

Men sånn er det vel å gå i terapi, er ikke alt man kan være enig i!

u2

2010-02-24T16:41:00.000-08:00

alt jeg vil..

2010-02-23T15:18:00.000-08:00

er å ligge i armkroken hans, i mørket og være trygg.

Husker den dagen jeg ble forelsket i han. Når han fortalte meg at jeg bare kunne være meg selv, at vi kunne dra for gardinene og bare sitte i mørket, han og jeg. Jeg kunne få lov å være redd, og han skulle være der.

Han holdt rundt meg og jeg kunne si alt til han.. alt i verden..
Det er kun han som vet.. og det er helt grusomt å ikke kunne snakke med han mer..

Ikke lene hodet på den tatoverte skuldra hans, ikke flette fingrene mine sammen med hans, ikke ha følelsen av å høre hjemme noe sted. Jeg er ingens lengre.
Jeg hører ikke hjemme her.

I dont wanna talk

About the things we`ve gone through
Though it's hurting me
Now it's history

I've played all my cards
And that's what you've done too
Nothing more to say
No more ace to play

The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's her destiny

I was in your arms
Thinking I belonged there
I figured it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I'd be strong there
But I was a fool
Playing by the rules

The gods may throw a dice
Their minds as cold as ice
And someone way down here
Loses someone dear
The winner takes it all
The loser has to fall
It's simple and it's plain
Why should I complain.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?

Somewhere deep inside
You must know I miss you

But what can I say
Rules must be obeyed

The judges will decide
The likes of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all

I don't wanna talk
If it makes you feel sad

And I understand
You've come to shake my hand
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all

The winner takes it all......

sol og snø..

2010-02-13T10:52:00.000-08:00

Jeg som knapt har vært ute av hus på en måned.. JEG har vært i Oslomarka og gått på ski i 4 timer. Jeg, svigerinna mi og lille nevøbebis. Han er så søt!

Fantastisk, det var så fint vær, og så sykt mye folk, men jeg brydde meg ikke! Det var bare deilig!

Håper dette er et mønster brytt, og at min nye hverdag skal bli bedre.
Åhrr.. JEG ER GLAD!

Det hjelper på humøret å komme ut litt. Nå har jeg tatt et langt deilig bad, pleid meg litt, kost litt med nevøbebis og spist et bedre måltid. Merker at nå når jeg har kommet inn og sitter på et loft i Oslo alene, tankene surrer og jeg vet jeg ikke har noe sted å bo, ikke noen kjæreste mer og må starte et helt nytt liv. Så er jeg redd. Nå som tankene surrer fritt er jeg livredd. Og lei meg, fordi jeg savner kjæresten min og den trygge armen hans.. Men alt kan ikke gå som man ønsker og håper bestandig.

Det vil bli bedre...

Så deilig..

2010-02-12T12:08:00.000-08:00

..å starte med blanke ark!
Jeg kan gjøre HVA jeg vil... NÅR jeg vil..
Trene, spise sunt, gå på skole og bare være meg.. fullt og helt!!!

Jeg gleder meg faktisk...

running away..

2010-02-10T12:37:00.000-08:00

Har ikke noe mer å gi..

Kun musikkvideoer!

glitter in the air

2010-02-06T16:53:00.000-08:00

SÅNN vil jeg føle meg!!!!

Have you ever fed a lover with just your hands

Closed your eyes and trusted
Just trusted

Have you ever thrown a fistfull of glitter in the air
Have you ever looked fear in the face and said, "I just don’t care"

It's only half past the point of no return
The tip of the iceberg
The sun before the burn
The thunder before the lightning
The breath before the phrase
Have you ever felt this way

Have you ever hated yourself for staring at the phone
Your whole life waiting on the ring to prove you're not alone
Have you ever been touched so gently you had to cry
Have you ever invited a stranger to come inside

It's only half past the point of oblivion
The hourglass on the table
The walk before the run
The breath before the kiss and the fear before the flames

Have you ever felt this way

La la la la

La la la la

There you are
Sitting in the garden
Clutching my coffee
Calling me sugar
You called me sugar

Have you ever wished for an endless night
Lassoed the moon and the stars
And pulled that rope tight

Have you ever held your breath
And asked yourself, "Will it ever get better than tonight,

Tonight"

I don`t believe you

2010-02-04T10:18:00.001-08:00

Har vondt i hjertet, og merker at å skulle dra fra deg nå ikke passer sjela mi noe særlig.
Jeg kjenner at det ikke er så lett å si hade til deg. Det varte ikke så lenge, men du satte dype spor.

Jeg tror nok at forholdet vi hadde på ingen måter var et sunt et. Men jeg har alltid trodd at så lenge det finnes kjærlighet finnes det håp. For oss to..

Du delte ikke den samme troa, og jeg merket at du gav opp. Mine søvnløse netter og angstanfall ble for mye for deg.
Jeg prøvde å kompensere for at du ikke så meg mer.
Jeg vasket, lagde mat, klødde deg på ryggen...gjorde alt for at du skulle se meg med samme øyne du gjorde de første månedene.

Hater at du er sint.

Følte meg aldri god nok rundt deg, og uansett hva jeg gjorde holdt det ikke, jeg levde ikke opp til dine forventninger av en kjæreste.
Du så det nok ikke på samme måte. Du var sliten, og lei av å være den som måtte passe på meg.

Jeg har vært som en valp rundt deg. Hver gang jeg får en klem, et stryk, et varmt ord har jeg tatt det til meg og tenkt.. Det finnes fremdeles noe der et sted. Lidenskapen ligger der, den har bare blitt forlagt. Vi finner den igjen!

Men jeg ser ikke lenger den mannen som dytta meg opp etter veggen i militærutstyr og fortalte meg hvor deilig jeg var, han som ble snurt om jeg ikke la meg i fanget hans da vi så film, han som alltid ville ligge i senga med meg i armkroken og prate med før vi sovnet.

Jeg er ikke klar for å la deg gå, men vet jeg ikke kan tvinge deg til å bli. Håper du finner alt du har ønsket deg i livet, og at du blir lykkelig.

Jeg kommer til å savne deg og den vakre sønnen din:)

I don't mind it

I don't mind at all
It's like you're the swing set
And I'm the kid that falls
It's like the way we fight
The times I've cried
We come to blows
And every night
The passion's there
So it's got to be right

Right?

No I don't believe you
When you say don't come around here no more
I won't remind you
You said we wouldn't be apart
No I don't believe you
When you say you don't need me anymore
So don't pretend to

Not love me at all

I don't mind it
I still don't mind at all
It's like one of those bad dreams
When you can't wake up
It looks like you've given up
You've had enough
But I want more
No I won't stop
Because I just know
You'll come around

Right?

No I don't believe you
When you say don't come around here no more
I won't remind you
You said we wouldn't be apart
No I don't believe you
When you say you don't need me anymore
So don't pretend to
Not love me at all

Just don't stand there and watch me fall

Because I, because I still don't mind at all

It's like the way we fight
The times I've cried
We come to blows
And every night
The passion's there
So it's got to be right,

Right?

No I don't believe you
When you say don't come around here no more
I won't remind you
You said we wouldn't be apart
No I don't believe you
When you say you don't need me anymore
So don't pretend to

Not love me at all

I don't believe you

sove alene..

2010-01-08T17:01:00.000-08:00

Jeg burde sove nå, men tør ikke. Er livredd for å legge meg. Har noen en drømmefanger til meg? Hva skjer om jeg aldri våkner igjen? Jeg vil ikke bli der, fanget i mitt værste mareritt..

Mitt drømmeland er mørkt og dystert. Her finnes hverken stjerner, regnbuer eller sukkerspinn. Det er ikke lys i horisonten. Kun en uendelig lang øde landevei med tåke, lik og ravner. Bak tåken, i horisonten skimtes ruvende fjell med svart snø. Aske faller som grå fjær fra himmelen, det er iskaldt, og det finnes ingen kjærlighet. Bare meg.

Så jeg sovner ikke.

Det piper i hodet mitt, uutholdelig. Trykket i hjernen forsvinner aldri. Tankene lever sitt eget lille morbide liv, det er som om de ikke tilhører meg.
Hvor har jeg lært disse mørke ordene, hvor har jeg sett disse bisarre bildene? Maner jeg dem frem fra mitt eget mørke sinn?
Stemmene i hodet skriker til meg.

Jeg sliter med å skille drøm fra virkelighet nå.
Angsten sitter klistret som et ekstra hudlag og det sitrer i hele kroppen. Ut i fingertuppene og helt inn i margen. Det krafser under huden, jeg kan høre det, kjenne det.

Får ikke puste.

Hver eneste kroppsdel er anspent, hjertet hamrer.
Så høyt.

Hjertelyd i hele rommet, som om det kommer utenfra. Som om det kommer til å sprenge.
Holder meg for ørene!

Skiller ikke lenger mellom drøm og virkelighet.

Griper etter lysbryteren..

Det er mørkt uansett.

I'm still afraid, to be alone

Wish that the moon would follow me home

I leave the light on

Yeah, I leave that light on

I ain't that bad, I'm just messed up

I ain't that sad, but I'm sad enough

'Cause I wanna love

I wanna live

No, I don't know much about it

And I never did

I don't know what to do

Can the damage be undone?

I swore to God that I'd never be

What I've become

oueppa!

2010-01-06T12:50:00.000-08:00

Hjemme alene, Cougar town og Vampire diaries. Grønn te. Genialt.

Skulle igrunn fått lagt ut bildene jeg tok i jula, men får ikke til å laste opp bildene fra mobilen, så får ha det til gode.

I dag føler jeg meg ganske bra, vært hos psyk to dager på rad nå, og fått letta sinnet! I dag var jeg der for å ha et slags formøte til den billedterapigruppa jeg skal være med i. Det blir jo helt fantastisk. Ingenting jeg har mer lyst til enn å sitte i en stor gruppe, male og drodle litt, for så å vise det frem og fortelle hvilke følelser som ligger bak........ OMG! brenn...

NEIDA! Jeg er positiv!!

Det vi kom frem til i dag er at jeg målsetningen min for gruppearbeid skal være relasjonen min til andre mennesker. Hvordan skal jeg forholde meg til andre uten å være redd for deres reaksjoner. Jeg skal ikke legge meg flat lengre for å tilfredsstille andre, jeg skal være meg selv, med egne tanker, følelser og meninger.
Og jeg skal si i mot folk når jeg er uenig, ikke lenger krype for folk for å unngå konflikt, og si ifra når jeg blir behandlet urettferdig.

Haha.. JEG skal si til mennsker hva jeg mener,tenker og føler, UTEN å tenke på å deres følelser og reaksjon. Og om de hater meg etterpå skal jeg lære meg å leve med det.

Jeg liker jo ikke mennesker så er vel bare rett og rimelig om jeg får litt hat tilbake. Er bare redd for å slippe ut for mye, må jo liksom klare å ha høflig begrensning og ikke fortelle alle dumme dumme mennesker der ute at de er irriterende og ikke eier snev av intelligens og at de for min del bare kan gå å legge seg.

Er mest redd for å komme i gruppe med folk som faktisk er FRISKERE enn meg. Fytti, tenk om jeg blir den i gruppa som er sykest på sinnet......
Kan aldri tro det, men det kommer jo uansett til å vippe en av to veier:

1. Jeg er den psykeste, og de andre i "klassen" kommer til å peke på meg og le!

2. Jeg er ikke den psykeste, og kommer til å peke å le av de som er sykere enn meg (inni meg vel og merke. Iallefall inntil jeg har lært hvordan si det jeg tenker og føler om andre).

Dette blir vilt.

Godt jeg kan prøve meg med et begrenset antall mennesker først.

hvor er du hen når du forsvinner

om det bare aldri ble morgen

englefjes ingen vinger

danser bak lukkede øyne

søndag morgen

natten gir meg ikke fred

treg start...

2010-01-05T05:32:00.000-08:00

Så da er altså 2010 offisielt i gang.

På søndag forsvant siste rest av julegodteri ut av huset (ned i min mage vel og merke). Borte er det iallefall! Slipper å tenke på at det er godteri rundt forbi, har jo vært å handla kun sunne ting til min nye tilværelse som helsefreak og positiv!
Har vært å gått tur med Sabrina og lille Tika to morgener på rad nå, og håper å fortsette med det. I går var jeg tilogmed på Spenst for første gang på lenge. Hvis det fortsetter slik, øker nok serotoninnivået betraktelig med tiden. I need it!

Psykologtimen i dag var hard, men deilig. Julen har vært mer slitsom enn jeg trodde den skulle bli, og da er det en utrolig lettelse å endelig kunne være tilbake hos Ms.Shrink, slippe alle tårene ut, og bare kunne snakke om hva jeg tenker og føler uten at noen dømmer meg, eller blir lei av å høre på.

Så nå er alle ark blanke, og jeg starter på ny frisk. Skal jobbe meg ut av tristheten, lære meg å være i mine egne følelser, og lære meg å si det jeg tenker og føler til andre, uten å være redd for deres reaksjon.
Jeg må være meg selv, og respektere meg selv. Jeg må stå for det jeg mener, og si ifra når folk prøver å kjøre over meg og gjøre deres følelser til mine. Hater å skuffe folk, og hater at folk er sinte på meg, derfor bøyer jeg meg alltid.
Det føles så ofte som at det er riktig, at de har selvfølgelig rett, og jeg feil så hvorfor skal jeg si imot dem?
Hvorfor skulle noe av det jeg sier telle?

Æsj, høres ut som jeg har en forferdelig holdning til meg selv. Sånn "stakkars meg, unnskyld for at jeg lever holdning".
Det har jeg altså ikke, har bare lært meg til å bøye meg for andres meninger bestandig.
Liker ikke når folk krangler med meg, eller blir sint på meg fordi jeg har gjort eller sagt i mot.
Derfor lar jeg være, og unngår konflikter. Er ofte den som kommer krabbende til korset og ber om unnskyldning for ting, fordi jeg ikke tåler at folk er sinte på meg. Hater amper stemning mer enn noe annet...

Uansett, så er jeg på riktig vei. Jeg er sliten, og det kommer til å ta tid før jeg er på topp. Vil kalle det en treg start. Treg men god!

Frk.Positiv is here to stay!

Ja, min kjære herr T. Du leste riktig. POSITIV!
Du tror det nok ikke, men jeg ER virkelig og oppriktig glad for at du har fått deg en sånn fin ny jobb. Jeg ER stolt av å ha en kjæreste som er så fantastisk flink i alt han gjør at han allerede etter to tre måneder i ny jobb stiger to tre hakk opp i gradene.
Jeg setter veldig pris på alle de små tingene du gjør for meg, fordi jeg er så hemmet i min hverdag at den minste ting som å gå ut med søpla, eller stå i kø for å kjøpe sjokolade på kinoen kan være vanskelig.
Vet jeg burde vært flinkere til å vise at jeg bryr meg om de tingene som er viktig for deg. Vil du skal vite at jeg bryr meg, og at jeg er stolt av deg min vakre.

Sist, men for all del ikke minst; JA.. bilen din ER fin og jeg elsker den... :):):)

Elsker deg også..

wow..Dagens dose nøttpøtting..

Nå skal jeg lese litt på fordøyelsesystmet. På tide å manne meg opp til eksamen i februar.

nyttårsforsett!

2009-12-31T16:53:00.000-08:00

1. Bli et positivt menneske igjen!
2. Døgnrytme, rutiner og trening må bli bedre!
3. Bedre struktur på eksamenslesingen!

Når jeg tenker meg om burde det stå BLI FRISK på toppen av lista. Men det har jeg tenkt å bli uansett, så jeg lar faktisk være å skrive det som et nyttårsforsett.
Jeg har jo blitt mye bedre, og jeg ser på julen som et minor setback fordi det er ekstremt mange sosiale utskeielser, og man kan ikke forvente at jeg skal komme igjennom det fullstendig helskinnet riktig enda.

Mine håp for 2010 er at jeg skal bli en mer sosial person, som orker å stå opp om morgenen med et hyggelig smil om munnen og være det positive, hyggelige, overaktive vesenet jeg VET finnes inni der og kjemper for å komme ut.
På samme tiden ifjor var jeg ute å gikk klokken 0600 hver eneste morgen uansett kulde. Jeg trente MINST en gang om dagen. Jobbet 8-10 timer hver eneste dag, og hadde fremdeles overskudd igjen på slutten av dagen til å treffe venner å være sosial.

Så gikk jeg på en smell, burde skjønt at det ikke går an å jobbe SÅ mye og trene SÅ mye som jeg gjorde en stund. Det finnes visstnok en gylden middelvei mellom sånn jeg var da, og sånn jeg er nå. Den veien skal jeg finne.

Gleder meg ustyrtelig!

Et nytt år er her.. og jeg skal overvinne mine egne tanker, skal bryte selvpåførte mønstre, og jeg skal kjempe for å bli et bedre menneske!

Velkommen til 2010!

sliten..

2009-12-30T17:38:00.000-08:00

Jula har virkelig tatt sitt innhugg i meg!
Er så sliten.
De siste dagene har det vært familieselskaper, byturer, sammenkomster, vennebesøk, skiturer, fødsler, kino osv osv.

Blir gal! Jeg liker ikke mennesker, og det virker som det aldri tar slutt.
Hele tiden må jeg konsentrere meg om å se bra ut, ikke søle, si de riktige ordene til de riktige tidspunkt, gi godt førsteinntrykk og smile.
Hjernen kverner rundt hva slags svar jeg kan gi om noen stiller meg et spørsmål, hva kan jeg si uten å virke frekk, overlegen, nedverdigende eller dum.
Stemmen inni hodet mitt på repeat: Ikke SØL! Ikke fikle med duken! Nå må du snart si noe, du har vært stille i ti minutter, folk tror du er rar! Slutt å snakk så høyt! Sa jeg noe galt? Hvorfor ser alle på meg? Har jeg noe i ansiktet. IKKE søl... Hold hendene stille! Følg med på hva de andre sier, ÅÅH, si noe smart da!!!

Svetten renner, hjertet hamrer som besatt, jeg er svimmel og det suser i hodet. Får som regel ikke med meg noenting av det som blir sagt og ender opp med å søle eller si noe upassende slik at alle ser på meg.

Derfor blir jeg fortere sliten enn andre. Ikke fysisk sliten, men psykisk. Hjernen jobber konstant på høygir, og det er fullstendig utmattende til tider.

Jeg gråter meg i søvn, og tårene slutter ikke å renne. Er så gåen! For normalt oppegående mennesker virker dette kanskje som en rolig normal jul, men for meg er det som å ha vært igjennom århundrets storm, og etter alle har fått sitt, står jeg igjen som en ribba kylling og bare ønsker å trekke dyna langt over hodet, være alene i mørket, og sove.

Siste kraftanstrengelse i morgen, med nyttårsaften hos våre venner. Er glad for at det ble hos dem i stedet for en stor fest med fremmedfolk, som min kjære egentlig hadde lyst til stakkar.. Men snill som han er bøyer han seg for mine behov!

Når jeg blir sliten, blir jeg ikke så hyggelig å være rundt. Jeg orker ikke holde maska intakt lengre, og når alle kan se hvordan jeg egentlig har det under maska, blir jeg redd. Når jeg blir redd, blir jeg sint, brysk, frekk og meget uhøflig, deretter blir jeg utrøstelig lei meg.

Takler overhodet ikke å ikke ha kontroll, når jeg blir sliten har jeg ikke kontroll på hva folk ser av den sårbare jenta inni meg, så jeg skyver dem vekk ved å være sint. Det er mitt forsvar.
Dette går nok mest utover min kjære, så jeg setter veldig pris på at han fremdeles holder ut med meg. Det må være uutholdelig og fryktelig slitsomt å være sammen med en som er psykisk syk. Følelsene mine løper løpsk, og alt han kan gjøre er å prøve å holde følge. Når jeg til sist er så utslitt som nå, kan han plukke opp restene av det som en gang var den blide sprudlende magiske jenta han en gang ble sammen med.

Er så redd for å ikke gjøre alle til lags. og i min streben etter å tilfredstille alle, er det nettopp dette jeg ikke får til. Klarer ikke leve opp til hverken mine egne eller andres behov!

Men seriøst...
Nå har det vært mange negative, triste innlegg på rad her.

Best å avslutte dette med en anbefaling om å se en av mine mest magiske filmer:

Mr. Magoriums Wonder Emporium

Denne får meg til å føle meg som ei lita jente igjen. Fantastisk.

"Do you see a sparkle?"

When all is said and done

Will we still feel pain inside?

Will the scars go away with night?

Try to smile for the morning light

It's like the best dream to have

Where everything is not so bad

Every tear is so alone

Like God himself is coming home to say

I, I can do anything

If you want me here

And I can fix anything

If you let me near

Where are those secrets now

That you're too scared to tell

I'd whisper them all aloud

So you can hear yourself

Green trees were the first sign

The deepest blue, the clearest sky

The silence came with the brightest eyes

And turned water into wine

The children ran to see

The parents stood in disbelief

And those who knew braced for the ride

The earth itself then came alive to say

I, I can do anything

If you want me here

And I can fix anything

If you let me near

Where are those secrets now

That you're too scared to tell

I whisper them all aloud

So you can hear yourself

I'm sorry I have to say it but you look like you're sad

Your smile is gone; I've noticed it bad

The cure is if you let in just a little more love

I promise you this, a little's enough

Med ønsker om et bekymringsfri, rolig og fredfylt nytt år til alle!!!

Skal tenke ut noen flotte nyttårsforsett til dere...i morgen:)

dark and twisty

2009-12-22T15:14:00.000-08:00

Julestrie.... SINNSYKT glad det nærmer seg julaften nå. Jeg har handla siste rest av julegaver, ordna julestrømpe til mr. T, bakt det jeg gidder av julekaker (resten bestilte jeg av min vakre mor) og handla inn mat og drikke til over nyttår! Har kjøpt finfiint juletre i dag også, og min kjære T hørte av vårt kjære vennepar at vi måtte akklimatisere juletreet et døgn før vi fikk det i hus og pynta det...
Så.. nå står det i boden og venter på å bli tatt inn i varmen og bli pynta fint i rødt og sølv.

Gleder meg som så sykt til julaften. Og så JEG da, som aldri gleder meg til noenting, og som er evig dark and twisty. Nyttårsforsettet mitt har begynt å kicke inn før tida tror jeg!

Jeg har allerede fått vite hva den nydeligste mannen i mitt liv har kjøpt i julegave til meg.
(fordi jeg ER nyskjerrig og må vite alt. Hvis ikke blir jeg sur.)

BERGANS JAKKE!!! 71 grader nord edition!

Har allerede bytta den 3 ganger. Hva da størrelse LARGE? takk for den...
Og blå? neida... den ser ikke ut som på bildet! den er i realiteten lilla.

Såå det ble den røde..

Matcher bedre til det superundertøyet jeg også får til jul

(ja.. jeg vet ALT jeg får til jul)
Pluss at rødfargen matcher bedre til mitt nyfarga hår! Jeg er jo et varmt menneske.(???) så må ha varme farger.

Well. Har vært hos frisøren i dag. Digg å ikke ha grønt hår lengre. Sliter faktisk litt på selvtilliten å se ut som grinchen over lengre tid.

Fint og oversiktelig bilde!

Det onde stebarnet mitt har vært hos oss i helgen. Han er virkelig en herlig krabat. Nyter at han fremdeles er ærlig og uskyldig i alt han gjør. Og han EIER ikke en bekymring i livet. (hvis du ser bort i fra hans bekymringer om hva han får til jul)

Og dette er forresten det han får til jul.. vel.. ikke akkurat dette. Faktisk et dyrere et. Bortskjemte barnet.

På toppen av ønskelisten hans stod forresten ikke TV, det fant vi på helt av oss selv...

På toppen av ønskelista hans stod det nemlig "Rosa bolle" (bolle med rosa melis, fordi rosa melis smaker bedre enn vanlig melis visstnok)

Så det fikk han jo....

Jeg kan ikke huske engang at livet var så lett og enkelt. Har jeg VÆRT så bekymringsfri? Så lett til sinns og happy shiny? Tror faktisk ikke det.

Jeg har alltid visst jeg har vært litt anderledes. Jeg var en tilsynelatende glad, oppegående, hyperaktiv lita guttejente, som utenpå fremstod som helt normal. Men inni meg var jeg redd, usikker og følte jeg aldri strakk til eller levde opp til forventninger.

Mitt første ordentlige angstanfall(som jeg kan huske) kom når jeg var 11. Det utartet seg kraftig, og fortsatte å komme regelmessig flere ganger om dagen og det endte med at jeg utviklet spiseforstyrrelser i form av at jeg ikke spiste noenting fordi jeg var livredd for å sette i halsen. Til og med mitt eget spytt klarte jeg ikke svelge fordi jeg trodde jeg kom til å dø av det.

Jeg kunne ikke spise noenting jeg tok på, blandt folk ble mat kastet eller gjemt i lomma for å skjule at jeg hadde disse behovene. Jeg vasket meg så ofte og grundig at jeg ikke hadde hud igjen på hendene. Alt var skittent og fullt av bakterier, og jeg gikk i konstant frykt for å smitte meg selv eller andre med noe dødelig. Fikk jevnlig hjemmebesøk av legen min, men ble ikke sendt i terapi før i voksen alder. De skjønte ikke hva det var, og trodde jeg kom til å vokse det av meg.

Min mor, min vakre vakre mor satt i timesvis for å få i meg ei halv skive brød, mens jeg skalv, svetta, gråt og ønsket meg bort.

Det kan ikke ha vært lett for henne å se minstemann i familien slite så mye.
Har så innmari dårlig samvittighet for alt hun og pappa har måttet gå igjennom for meg.. med meg..

Den gangen skjulte jeg det, fordi jeg ikke ville bli mobbet, eller sett ned på. Fordi man er "mindre verdt" som psykisk syk. Jeg lærte meg å leve med det i det skjulte. Mine uvaner ble godt innøvde rutiner og til slutt satt de så godt at ingen engang kunne merke det på daglig basis. Bortsett fra at jeg var sykelig tynn og bleik.

Mine godt innarbeidede rutiner har fulgt med meg i alle år. Jeg lærte meg på merkelig vis å leve med det.
Jeg er nå 25 år gammel og vasker meg 100 ganger bedre og oftere enn en gjennomsnitts nordmann. Jeg vasker alle tallerker, glass, kopper, kar, stekepanner, bestikk om igjen, selv om jeg vet det er reint.

Jeg har også sosial angst. Jeg vet ikke om det har noe sammenheng med tvangstankene, men den sosiale angsten hindrer meg i dagligdagse gjøremål som f.eks handle på butikken, ta buss, gå på kino osv.

I tilegg kommer panikkangsten min. Angsten som kommer fra ingenstedshen, og river meg ned i de mørkeste hjørnene i denne verden. Denne angsten er den værste, fordi jeg ikke kan unngå den. Den kommer om jeg vil eller ei. På natta mens jeg sover kommer den snikende under dyna, på dagen når jeg kjører bil kommer den kravlende under huden. Den når meg over alt, jeg kan ikke gjemme meg.
Og jeg har ikke sjans.
Så jeg overgir meg.

Dette er en liten bit av det jeg sliter med, men jeg er ikke lenger flau eller redd for å dele det med andre. Dette er ikke noe jeg skammer meg over lenger.

Tidligere har jeg prøvd forskjellige medisiner for å bli bedre. Har fått skrevet ut diverse legemidler som cipramil, cipralex, efexor osv.

Disse legemidlene gjør meg monoton og uten følelser. Det er ikke et menneske jeg ønsker å være. Da vil jeg heller ha muligheten til å kjenne glede og oppspilthet de få gangene jeg gjør det, og jeg vil også kjenne på de gangene det er vondt å puste, vondt å leve, selv om det kan være forferdelig vanskelig.

Har også fått sobril, vival og imovane for å hjelpe meg gjennom hverdagen, dette tar jeg heller ikke lenger, om ikke det er helt krise.

Jeg har troa på at jeg som menneske kan klare å overvinne dette uten tabletter, og legemiddelhjelp.
JEG er sterk nok, og sammen med min psykolog og min familie skal jeg klare det.

Mitt siste psykologbesøk før jul var på Tirsdag. Første hun spør om da jeg kommer til timen er hvordan jeg har hatt det siste uken.

Jeg har jo hatt det greit. Svaret er alltid "bra" eller "greit". Det er sjeldent bedre enn det. Ofte er det værre, men det sier jeg jo ikke til henne.

Det hender jeg lyver til psykologen min, hvorfor gjør jeg det???

Uansett. Jeg har det jo bra for tiden. Dagene går sin gang, kjæresten er hjemme fra jobb for julen, så får jo ikke lest så mye. Og får heller ikke min sårt trengte alenetid. Elsker å være alene. Bare meg og stillheten og tankene mine. Tror egentlig ikke det er så bra å være så glad i alenetida si som meg. Stortrives i eget selskap og jeg er min egen beste venn og den eneste jeg kan stole på 100%.

Men når min vakre kjære er hjemme, så er det egentlig veldig veldig deilig. Jeg føler meg trygg når jeg vet han er her. Han trenger ikke være i samme rom, bare han er her, så jeg vet han passer på meg om det skulle trengs.
For det trengs i blandt. Dagene har som sagt gått usedvanlig bra, men når kvelden kommer, og tankene strømmer på, er det ikke alltid like lett å være fanget i min kropp.

Tankene treffer meg ofte som et knyttneveslag i magen, det piper i hodet mitt, og trykket på hjernen føles uutholdelig. Angsten griper meg om hjertet og får det til å hoppe et par ekstra slag, og jeg begynner å svette. Det blir trangt i brystet, og vondt å puste. Da vet jeg at natten blir lang...

la meg synge deg stille sanger..

2009-12-17T16:29:00.000-08:00

Hater å ha det sånn jeg har det nå.

Prøver å legge meg, er så sliten. Men i senga er det kun meg. Selv om mannen ligger ti cm unna, er det kun meg. Meg og hjertet mitt som banker, høyt og ukontrollerbart. Susinga i ørene som ikke forsvinner, svimmelheten, hodeverken, kvalmen, svetten i hendene. Meg og tankene mine.

De uvirkelige tankene mine om ting som ikke er. Tankene mine om ting som for andre synes uviktige, tåpelige, forvridde, morbide og uekte. For meg er de ekte. Og uutholdelige.

Det trykker i brystet, jeg får ikke puste. Angsten strekker ut den kalde klamme hånda si og griper min.

Jeg reiser meg fort opp i senga. Må ut! Får ikke puste!!
Prøver å snike meg ut, så stille som ei mus. Vil ikke vekke han. Han får ikke se meg sånn, ikke nå. Han forstår ikke.
Han pleier å legge armen rundt meg å si: "det er ikke farlig jenta mi, jeg passer på deg."

Hva vet han om at det ikke er farlig? For meg er det ekte.

Tror jeg dør. Får ikke puste.

Vil skrike, gråte og være redd i mammas armer, som da jeg var liten.
Hun pleide å kile meg på ryggen og synge for meg. Gode mamman min.

Det er så vondt å puste.

aleine igjen!

2009-12-11T14:27:00.000-08:00

Har sendt den vakreste mannen på julebord, og jeg kan gå rundt i boxeren hans, spise negerboller (!!!) og late meg på sofaen..
Happy days!

Jeg skal oppdatere dere litt på hva jeg driver med for tiden!

Torsdag 26 november

Julepynting og kakebaking hos Sabrina

Nissefar på hylla

Advent <3

Kakemenndeig

Pepperkakedeig

Sabrina demonstrerer mot at pepperkakedeigen nesten var frossen da vi tok den ut av kjøleskapet for å jobbe med den.

Unødvendig.

Pepperkaker

Kakemenn

Vi bakte sirupssnipper også.. glemte å ta bilde av dem! :S

Kommer stolt hjem til mannen og viser frem baksten, hvor han derpå spiser nesten alle kakemennene og lurer på hvor sjokolademarengsene er hen! Great.

Fredag 27 november

Som den perfekte kjæresten jeg er, vasker jeg leiligheten og pynter til jul før svigermor kommer til middag! (Det skal sies at min bedre halvdel lagde middagen)

Deretter kjører jeg mannen på fest, før jeg setter i gang å lage sjokolademarengs!

mm m mmm

Vil også gjerne informere alle som har tenkt å lage sjokolademarengs de neste dagene om at har du ikke varmluftsovn, kan du KUN ha ett brett i om gangen.

Jeg lagde to brett marengs, som hver måtte stå to timer i ovnen(fordi jeg hadde laget dem så himmelsk store).

I og med at jeg begynte marengsingen min klokka 11 på kvelden, kunne jeg også hente min kjære i byen klokken 02.00 fordi marengsene stod jo fremdeles i ovnen.... I say no more...

Den vakreste kjæresten jeg har var ganske fornøyd med innsatsen min, så jeg fikk skryt og klapp på valpehodet. Da var det verd alt strevet. (ikke vanskelig å blidgjøre)

Onsdag 2 desember

Fikk tilbake de to første eksamenene mine i Med 1 og 2.

Stod med glans, etter å ha forventet full stryk og halen mellom beina. Happy days. Feiret litt!

Tirsdag 8 desember

Jeg har vært i terapi også forresten!! Glemte nesten det..

Min kjære psykolog forteller meg at nå er det på tide å se frykten i hvitøyet, og oppgaven min denne uken er... hold dere fast.. tamtaram!

-Å la mannen ta ut av oppvaskmaskinen uten at jeg ser på

-Aldri vaske ting som har vært i oppvaskmaskin og står i skapet om igjen

-Ikke sjekke konstant at ting er rent og pent

-Ikke blåse i glass før jeg drikker av dem

-Ikke kommentere og diktere når mannen lager mat

Ha! Det er en GANSKE tung oppgave for meg faktisk. Jeg som alltid vasker ALT minst 2 ganger, sjekker at alt er reint hele tiden, og får noia av at mannen skal lage mat på egenhånd! Kjenner angsten bygge seg opp allerede faktisk. Nydelig.

Men.. HEY, jeg har jo et nyttårsløfte om å bli mer positiv innstilt til meg selv og andre(er riktignok ikke nyåret enda, men viktig å øve seg så man ikke får sjokk når man først setter i gang) Derfooor..gir jeg det et forsøk. Vil jo gjerne bli litt friskere.

Merker det kan bli en interessant uke...

så..

2009-12-06T05:56:00.000-08:00

Endte det opp med at en av venninnene mine gadd å svare meg i går alikevel! flaks...

Så vi dro ut å spiste. Happy days!

Vil forresten informere de ansatte og ledelsen ved Big Horn at god butikk er ikke å plassere meg og Lisa på samme bord som et kjærestepar som hadde "Julebord" med seg selv i et lite hjørne.
De var fulle, høylytte og SNAKKET til oss.. Jeg er folkesky!! Brenn.
Vurderte å dra i gang et angstanfall med øyeblikkelig virkning...

Det endte med at jeg drakk en halv flaske hvitvin i stedet, og ble full..

Så da dro vi på et utested,tok masse bilder av hverandre, drakk frozen paradise og passet på at ingen andre snakket til oss.

Søte Lisa

Fulle meg

Fulle oss!

Jada..

Så gikk vi på do..

Tok bilde av meg ved det fine skiltet selv mens Lisa tisset...

Når klokken var kvart over tolv, var det stappfullt med illeluktende fulle julebordsgamliser på alle utestedene, og folkeallergien min slo inn for fullt. Bare å få kommet seg hjem og krype sammen i fosterstilling under dyna.

So long suckers!!

jada..alt ER magisk!

2009-12-05T06:27:00.000-08:00

Dette har jeg tenkt på lenge altså. Var jo ikke så sikker på om denne blogginga var noe for meg, men så sitter jeg her, hjemme alene, og med alle tankene mine! Jeg gir det et forsøk.

Mariell sa det kunne være god terapi for meg. Mariell altså.. min kjære ME-rammede venninne. Hun er syk, ligger alltid i sengen. Når hun ikke bruker alle kreftene sine på drikke seg uanstendig full i helgene. Og når hun gjør det, sover hun en uke etterpå, så sliten blir hun. Helt sant.Hun er kul.

Uansett! Så mente hun det kunne være god terapi for meg å få ut tankene mine et sted. Inni hodet mitt har jeg en ørliten tendens til å gruble. På ALT. alltid.. er mye redd.

Jeg er alene hjemme i helga forresten. Mannen er i Oslo med guttungen. HAHAHA!

Det vil altså si at jeg kan gjøre hva jeg vil.. Så da sitter jeg altså inne, med gardinene trukket for og oppretter blogg! Så gal er jeg.
Men kan informere om at jeg faktisk har spist 12 negerboller... er det lov å si? negerboller? Eller heter det noe annet. Det var forresten ikke de små ...negerbollene... heller. Men de store! De var borte på to timer. Spydde ikke.

Men jeg har faktisk prøvd å få til sosial aktivitet i helgen altså. Jeg går jo til psykolog en gang i uken, og hun forteller meg stadig at jeg må face my fears. Dvs at jeg må ut blandt folk, selv om jeg ikke alltid skjønner hvorfor.
SÅ.. I dag har jeg sendt mld til hele 3!! venninner og spurt om vi skal gå ut å spise i kveld. Det innebærer jo litt alkohol, og da blir den sosiale angsten lettere å mestre. Evt dømmekraften og all sunn fornuft forsvinner, og jeg skjønner ikke at jeg faktisk burde vært redd!

Har ikke fått noe svar fra dem da (nå lyver jeg, for hun ene svarte men hadde ikke råd) så krysser fingrene for at jeg kan være helt alene i kveld også.

Mannen ringte akkurat. Irriterende. Var jo midt inni bloggisen. Men han fortalte meg at han muligens har kjøpt julegave til meg. Så da ble jeg glad igjen! Juuulestemning altså..
Men så fortalte jeg ham om negerbollene jeg hadde spist, og så fant han det for godt å insinuere at jeg kom til å bli tykk. Brenn! Jeg la på.

Såå... det var det første blogginnlegget mitt.

Det mangler noe.. Bilder tror jeg.

Her er meg og Mariell. Har kun gamle bilder fordi jeg ikke har funnet helt utav mobilen enda. Meg til venstre, med fjortisstripa i håret!

Mariell og meg igjen.. fremdeles gamle bilder!

Sånn. Dette er meg for to år siden.

Stay tuned..